Facto #71

Es fútil intentar acelarar un trámite publico.

Ya el intento de planear o estar preparado para encarar un trámite vs la servidumbre pública -no le cabe mejor nombre, seamos sinceros, por lo negreados y lo vagos-, es suficientemente al pedísitco. Uno sin embargo necesita intentarlo.
Busca en internet, pregunta a conocidos, se baja formularios que llena una, dos... TRES veces hasta que logra interpretar bien cada casillero. Se saca fotos horribles, hace fotocopias por duplicado, triplicado... CUADRUPLICADO. Hace colas interminables, y cuando finalmente tiene una de esas caras TAN desganadas frente a uno... nada sirve.
Pase por allá, se olvidó la fotocopia de la casa, este documento no se lee, acá le pusieron que su apellido no se escribe como usted dice, no puede sacarse la foto pintarrajeada como una puerta de esa manera, ud no me puede hablar así, eso acá no tiene valor, le explicaron mal en la otra mesa, tiene que abonar otra cosita más, mas o menos en 4 horitas... UFFFFFFFFFFF!!!
Al fin y al cabo uno ya sabe que todo está perdido, incluso el tiempo parece no existir en los edificios públicos. Solo existen las escaleras y las caras de orto, de ambos lados.
Así y todo, con un poco de paz-zen puede sobrellevarse y al concluir el trámite salir con un sonrisa (temporal) por haber sobrevivido a otra entrecruzada guvernamental y sentir que su trabajo ya está hecho (los problemas que surjan de ahora en más serán enfrentados cuando llegue la ocación)

Rolling on the asfalt river (up and down)

Salí tarde para la office, aunque no tanto, y mi cabeza ya despotricaba por haberme demorado al pedo. Logré alcancé justo el bondi, pura suerte (anoten esto) y salté feliz hasta el fondo a sentarme. Como se me acabaron los libros entretenidos que tenía acumulados (bueno, hoy descubrí que no) alcé el volumen del mp3 y me quedé mirando por la ventana y en pocos metros ya estaba en mi mundo de nubes.
A las pocas cuadras (se acuerdan la suerte de alcanzar justo el bondi?) se escucha un ruido sordo y unos golpeteos debajo del bondi. Todas la caras se dieron vueltas hacia atrás y afuera lo más que podían. Ideas sobre perros y viejas bajo el colectivo cruzaron mi mente. El bondiero frenó y se escuchó la voz de un señor cuarentón gritando 'perdiste la caba(/cava/clava/clalva... whatever)!'. A ver, sea lo que sea tenía que ser grandecito como para hacer ese ruido y seguir golpeando el piso el bondi hasta que lo dejamos atrás.
Nadie perdió tiempo y bajamos todos. Esto nunca pasa, jamás nadie se baja hasta ser acarreado por el chofer, porque uno cree que esperar otro bondi es más largo que tratar de arreglar en el que iba. En este caso estaba claro que al colectivo le faltaba una parte grande, y si es grande cualquiera sabe que no debería seguir andando, así sea por seguridad, y así fue que nadie opuso resistencia. Cuando logro bajar y asomarme a chusmear... veo un terrible PEDAZO de hierro negro y sucio. Como si fuese un diábolo gigante y más alargado. ESO no se cae porque está flojo. ESO debía estar soldado originalmente, calculo. ESO no debe salirse así como así.
La línea 71 tiene muchas cagadas, entre ellas las cucarachas que pasean en hora pico por los barrotes en verando, pero por suerte la frecuencia no es un problema. Justo detrás venía uno, al que subí rápidamente, pero una vez dentro no pude evitar imaginarme cuántos 71 se necesitarían para llegar al trabajo esa mañana y qué le pasaría a cada uno.
Creo que podría inventar un chiste que empiece así. =P

Eye Candy

One post a day keep the psycho-doctor away... right?

Hoy fue uno de esos días en los que me levanté para que nadie me vea. Comí tantísimo a lo cerdo el finde -frituras varias capricho antojoso de madre, cena encargada para probar un poco de todo entre varios, picada post cena en el barcito de las picadas acalambrantes, cumpleaños feliz y cochino, sanguchitos por doquier, entre mesas, picaditas previas, tentenpiés...- que mi buzarda asomaba DURA más allá de la cintura del pantalón y abultaba mi remera. Sumémosle el bad-hair day y así llegamos al 'no tengo ganas de vesitrme hot hoy'. Y así marché al retorno laboral.
En estos días a uno poco le importa lo que pase alredeor en la calle porque sabe que va de perfil bajo. Pero yo siempre miro a todos lados, toda la gente, las cosas y lugares de la calles que tan de memoria me conozco. Yo siempre miro igual por la dudas, de vieja chusma que soy.
Asi es como hoy, JUSTO hoy, cuando me escapo del trabajo en una corrida al banco, me vengo a enterar que era Hotties' Day en pleno palermo. Todos afuera. Todas las jaulas abiertas juntas. Hottie cruzando la esquiena, hotti pasando por al lado, hotti espernando a alguien, hottie saliendo del negocio. Y yo como un boludo tratando de meter una panza que estaba tan dura que no había manera de que se me acomodasen las víceras adentro. Era como si tuviese abdomiales-tabla-de-lavar pero convexos. No era un six-pack sino 1 solo rollo industrial de papel. Horror!

Así es como el Hotties' Day me pasó de largo y como empecé la dieta again. Tarde, porque mañana me tengo que calzar la zunga de nuevo y a nadar se ha dicho. =?

Once more... with feeling (?)

Porque no quiero abrir otro blog al pedo, porque este ya es bastante basurero. Una vez más...

La otra noche volví a mi barcito fetiche. Es un lugar mal puesto, frente a una plaza no muy recomendable, que tiene casi pinta que quiere ser irlandés pero no es tan cool, que tiene sillas y mesas demasiado retro-stylish como para tener onda pero muy cómodas como para criticarlas, con una barra llena de muchachos de edad ya no contabilizable, con DVDs de Joe Cocker o BB King de fondo -cuando no es Crónica TV-, y atendido por viejos españoles, lo cual es la clave. Por qué? Porque con cada cerveza viene, por el mismo precio, 4 platitos que varían entre porotos al escabeche, papas con mayonesa, micro tostados de j&q, papas fritas, aceitunas condimentadas, salchichitas, salchichitas parrilleras, remolacha a la vaya-uno-a-saber-qué, y otras sorpresas.
Como se deja entrever, es un lugar muy tranquilo. Hasta anteanoche.

Estábamos sentados en las mesas de la vereda, azotados por el viento y sus hojas nadadoras en cerveza, cuando el barman entrado en años saca de los pelos a un pelilargo más grandote que él por la puerta. Todos entramos en SHOCK! El viejo gritaba 'a quién le vas a pegar vos, eh' y le metía esos pequeños sopapos que se le daban a los chicos para ubicarlos "sin pegarles" hace por lo menos 40 años (o gente que se quedó en esa época). El pelilargo amagaba a que se iba y a que lo enfrentaba a la vez, sacándole pecho cocorito-likey el viejo ni se mosqueaba.
Hubo empujones, más gritos del viejo, más agrandamientos fútiles del pelilargo, caídas del cartel de Especiales del Día sobre nosotros, los muchachos que salían de adentro a ayudar al viejo, la esposa también asomándose a la puerta. Nosotros, impávidos, antes tan ridícula pelea entre dos adultos apurándose como en la escuela primaria, y sin pegarse.
Finalmente las risitas nerviosas empezaron a aflorar en nuestra mesa. La situación de disolvió. Y todos volvieron a sus lugares, excepto el pelilargo que se quedó deambulando, asomándose a la puerta a pispear si lo retaban de nuevo, y cuando pasó junto a nosotros y vio 8 pares de ojos mirándolo fijo desde abajo... emitió un sonido medio gutural como si tuviese algo atragantado en la garganta pero muuuuy casual y se oyó "hola". Y se fue a patear y un árbol en la vereda de enfrente. O.o

Mientras tanto, en un bar de quilmes se pegaban y acuchillaban de verdad, como Dios manda.

Shot: 0708

Este año se viene con todo, y parece que las tendencias son bien marcadas. Las piernas empiezan a asomar tímidamente, lo colores enceguecen y la ropa vieja se recicla o revive; pero todos se preparan para el verano, para sentirse dioses de la temporada, bailar al ritmo del tema de la especuladora publicidad de moda, para levantar gente, mostrar el no tan escultural cuerpo trabajado los últimos dos meses del año esperando milagros o simplemente para chivar menos.
La imagen cambia, pero algunas cosas vuelven y otras siguen. Como el mal gusto, la gente sin criterio, los espejos tapados por sábanas, el egoísmo o los simples delirios post-insolación.

Para todos los que necesitan una guía... esto es lo que NO se hace (por más que los afiches digan que las chancletas(?) de la señora son el último grito de no-terror de la moda).


Relatos de un impermeable suelto #1

Niña parada junto al enorme espejo del rico pero descuidado auto importado de su madre.
-ABRITE. ABRITE -comienza a sopapear el espejo con fuerza-. ABRITE, TE DIJE. ABRITE! ABRIIITEE.
-Vamos por el otro lado -dice la madre-. Cómo te fue?
-Bbieeen -así con dos bes y tres ees lo dice como si en un ensoñador piloto automático que la aleja del ya aburrido acto de torturar al espejo.
-Muy bien?
//Eh... no señora. A ver, la nena dijo BIEN, solo bien, y no quiso detallar. Es más, poca bola le dio. Entiende? No se preocupe que en unos años va a resultarle muy detectable la indiferencia de su hija.

Intento de hacermeme el blogudo #51

The Chakra Test

My Result: First Chakra


Take this test!


This chakra is located at the base of your spine and is usually called the root or base chakra. The first chakra represents evolutionary life force and is associated with both physical energy and overall vitality. When this chakra is clear, positive energy can flow from it freely. Radiating positive energy from your first chakra indicates that you've cultivated higher wisdom concerning important life lessons associated with this energy center. You likely experience a solid feeling of safety and security in your day-to-day life. You seem to know on a deep level that those you love are truly there for you. Having strong first chakra energy means that you aren't apt to be as swayed by life's small ups and downs as many people are. Your positivity in this area also shows that you generally feel grounded and understand that your life's foundation is solid.

Espero...

Cómo hace uno para evitar decir que se esperaba otra cosa? Cómo se hace, de hecho, para dejar de esperar cosas? Para dejar de proyectar en otros lo que sabemos que jamás se concretará? Para, simplemente, aceptar y de todas seguir caminando para el mismo lado?
Mientras tanto, sigo buscando un logicólogo que me ayude a entender a los demás porque con entenderme a mí ya tengo suficiente trabajo.




As we were taking outside it was cold we were shivering yet warmed by the subject matter
my wife is in the next room we've been having troubles you know please don't tell her or anyone
but I need to talk to somebody
you said "wouldn't it be a shame if I knew how great I was five minutes before I died i'd be filled
with such regret before I took my last breath" and I said "you're willing to tell me this now
and you're not going to die any time soon"
and I said I haven't been eating chicken or meat or anything and you said yes
but you've been wearing leather and laughed and said we're at the top of the food chain
and yes you're a fine woman and I cringed
I was hoping I was hoping we could heal each other
I was hoping I was hoping we could be raw together
we left the restaurant where the head waiter (in his 60's) said "good-bye sir thank you for your business sir you're
successful and established sir and we like the frequency with which you dine here sir
and your money" and when I walked by they said "thank you too dear" I was all pigtails and cords
and there was a day when I would've said something like "hey dude I could buy and sell this place so kiss it"
I too once thought I was owed something
I was hoping I was hoping we could challenge each other
I was hoping I was hoping we could crack each other up
I too thought that when proved wrong I lost somehow
I too once thought life was cruel
it's a cycle really you think i'm withdrawing and guilt tripping you I think you're insensitive
and I don't feel heard and I said do you believe we are fundamentally judgmental? fundamentally evil?
and you said yes I said I don't believe in revenge in right or wrong good or bad you said
"well what about that man that I saw handcuffed in the emergency room bleeding after beating his kid
and she threw a shoe at his head.
I think what he did was wrong and I would've had a hard time feeling compassion for him"
I had to watch my tone for fear of having you feel judged.
I was hoping I was hoping we could dance together
I was hoping I was hoping we could be creamy together

Descomunicado

El día me arrancó del inconsciente aplastando el auto en el que estaba entre dos camiones que respondían a una fuerza ajena, antinatural e ilógica. Para cuando desperté ya sentía algo extraño, como si mi cerebro estuviese fuera del área de cobertura. Mi cuerpo y mi mente tenían problemas de comunicación entre ellos y con ellos mismos.
Resultó, que era más contagioso que el ébola.

Tachero: 7p.
Le doy 50.
T: no tenés más chico?
M: no.
T: ah no, me tenés que avisar antes. Andá y conseguí cambio.
M: WT 'fukin' F?!?!?!

(Reunión)
Jefa: y? qué les parece el documento?
M: no dice mucho.
J: dice un montón.
M: qué querés que te digamos?
J: hay alguna complicación de la que debamos avisar al cliente?
M: que me manden todo o sólo lo que tengo que usar. No hay otra alternativa.
J: vos Sr. no-programador?
NP: no.
J: lo ideal era hablar sobre los temas que conciernen a la gente que no vino.
M: mmhm.
J:...
M: listo?
J: si.

(Cajero)
Paso tarjeta. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta al revés. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 1 again. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 2 again. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 2 AGAIN. Me acerco a la lucecita y hago sombra. Paso tarjeta versión 2 again.
Lucecita Roja.
Paso tarjeta versión 1 again. Lucecita verde. Empujo puerta. NADA.
Paso tarjeta versión 1 AGAIN. Lucecita verde. Empujo puerta. Nada.
PASO TARJETA VERSION 1 ONE MORE TIME. Lucecita verde. Empujo puerta. NADA. SACUDO PUERTA. NADA. ZARANDEO, PATEO, PUTEO PUERTA.
Abre.

Llamada perdida. Amigo laboral que estaba en la no-reunión. *69.
AL: no me saludaste.
M: dije chau.
AL: en la esquina.
M: ...
AL: te saludé desde la esquina.
M: ...
AL: no me viste, estabas mirando para otro lado.
M: ...
AL: jeje. chau, suerte.
M: yo también te quiero AL.

Tachero 2: 8p
Le doy 10 (cajero, se acuerdan?)
T: Uyy... no tengo tantas monedas.
M: mmajá.
T: me las olvidé al salir. No tenés menos?
M: ¬¬
T:...
M: y, no. (lo tiene todo tu amigo!) Cuánto falta?
T: 20 centavos.
M: dejá (><). Me hacés un ticket?
T: no tengo.
M: wtf?
T: me los olvidé.
M: (los tickets vienen con el relojito, no podés olvidártelos) comprobante?
T: nada, ves que me olvidé hasta el radio en casa (levanta la parte parlanchina del radio que cuelga muerta e inerte).
M: tarjeta?
T: nada, ni un papel, ni birome, ni...
Estoy saliendo.
Señora que queire subirse: gracias.
M: mire que no tiene cambio.

(logueándome a conferencia internacional)
Miss Automatic Aparatou: wait for the moderator please.
Midi fuera de tempo por 10 mins.
Corto.
M (mail): eh... yo estoy en conferencia y uds no... por qué?

(MSN)
M: qué te parece esta foto para el Home?
Cliente 2: ... no me la acepta.
Cancelar. Enviar de nuevo.
Cliente 2: ...
M: te lo mando después por mail.

(Parada de colectivo)
Bajo del cordón. Estiro brazo.
Colectivo se me tira encima.
Salto a cordón agilmente gracias a la adrenalina que acaba de robarme 1 año de vida. Subo a bondi.
M: trabajando a reglamento?
Colectivero: cuánto me dijiste?
M: 80.





*suspiro*

Leveleando fuera del tarro

Hay algunos lugares que deberían ser erradicados de la sociedad. Todos tienen una función específica, solitaria y hasta, tal vez, importante para el hombre, y como cual ley karmática justiciera, todos, TODOS, generan extraños ataques de sociabilidad desenfrenada y estupidez crónica. Mis favoritos son los ascensores. Hoy, sin embargo, me voy a concentrar en los baños públicos o semipúblicos (mayor mente conocidos como de oficina), y les voy a brindar una guía para rápidamente adquirir la experiencia necesaria para comportarse como un usador tipo en estos lugares.

6. Entrar, mear, salir corriendo, como si lavarse las manos impidiera que uno llegase a tiempo a chequear los mails.
Pierde 150 puntos de Health, y -20 de Armor hasta que coma algo. También tendrá 20% más de posibilidades de pegarse un bicho hasta el próximo baño de espadol.

7. Luego de lavarse las manos, usar 27 servilletas de papel (o el equivalente 2m de rollo).
-10 Intelligence, y pierde 5 puntos de reputación con facciones campesina, pero ganas 15 con facciones citadinas.
Antes de lavárselas, muerte súbita o cagadera eterna (random exhaustive).

8. Ir acompañado al baño. +5 de reputación con todas las facciones, +35 Guild Dependency (baja su efectividad un 15% en solo grinding y aunmenta 5% en Instances) . Si son hombres, 3% de posibilidad que les griten putos a la salida (este efecto dura 15m); si son mujeres 75% de que sus acompañantes hombres las ignoren por 10m.

9. Entrar hablando por celular con la madre, decirle que espere, asomar la verga con el celular aún en la mano y la madre esperando, mear mientras retoma la conversación, hacer equilibrio mientras se sacude el órgano y se le entrecorta la charla con su madre.
+ 25 para todas las Skills activas, -5 de reputación con la madre, -45 Intelligence, +30 Agility.

10. Estar sentado en un cubículo charlando con el del cubículo de al lado, que te suene el celular y atender, que le suene también el celular a tu amigo de cagadas y que también atienda. Colgar sincrónicamente y retomar su charla.
+1 de Skills Negativas, +15 Agility, +30 de reputación General.

11. Mear adentro, al costado, alrededor, arriba y abajo del migitorio. -70 Agility, -80 Intelligence por 5 minutos (0.3% chance de sufrir -10 puntos de manera permanente).

12. (Hombres) Entrar corriendo dirigiéndose a un migitorio, ver a alguien en la zona aledaña y cambiar por un cubículo. -15 Reputación con todas las facciones, +1 Agility, sello de Puto sobre el nombre por 3 días.

13. Lavar los platos en el lavabo. Ud trabaja en una empresa de mierda o es un linyera (con utensilios, qué nivel), recibe inmunidad a cualquier buff negativo por 30 minutos, por dar lástima y no tener futuro.

Shot: Ciclotimidez Acotada


El subte me podría dar de comer toda la vida tranquilamente, bueno, algunos lo hacen, no?
Esta chica como verán estaba con cierto nivel de alteración. De qué tipo, no puedo asegurarlo, pero le chorreaba la preocupación.
Ella venía muy a lo Milo, con su anotador en el regazo, y una birome cuyo capuchón repartía sus ratos entre el anotador y su boca. De pronto, el duende que habita en sus semi-rulos le di instrucciones precisas que ella inmediatamente acató. "Mata... mata!", parecía gritarle, y ella lo hizo. Tomó el anotador y comenzó a tirar violentamente de sus hojas de alto gramaje. En su avaricia, trató de quitarlas todas juntas, pero el anillado de alambre blando cedía y se retorcía en muestras de dolor pero ni él ni las hojas aceptaban el divorcio. Ella insistió y como toda persona sensata, loca sí, pero capaz de raciocinio, comenzó a arrancar las hojas una a una. Tomó ritmo, entró en modo aggro, y volvió a tirar de todas las que quedaban, pero aún eran demasiadas para el pobre espiral barato.
Insistiendo y persistiendo, ella logró ganar la batalla y todas las hojas habitaban ahora en su mano, desprendidas de su compañero. Las dobló en cuatro de modo torpe sin apretarles las divisiones y las guardó sueltas en su cartera.
El espiral y las tapas de cartón sin decorar, las guardó desprolijamente en otro compartimiento, y volvió a su pose de relajo.

Niiiiiiice (al cuadrado)

Estoy llegando tarde al último día de laburo (fin del año lectivo, dont worry) porque estoy killing me softly con una muchachita. Una preciosura ella, su voz, los temas y este gran videillo que les dejo. Si todo sale bien, más tarde la encontrarán en www.esquizofonico.blogspot.com. jiji.

Milotauro

La humanidad crea el híbrido, el monstruo, a partir de necesidade muy variadas; para que cargue con culpas; como vehículo para la maldad innata; por razones personales, tanto directas como perversas. Los problemas surgen cuando el monstruo se humaniza.

Yo, yo... ya no se. ¿...

Estaba pensando en un post muy descriptivo pero me supera. No tengo como explicar o enumerar todos sin quedarme corto o ser injusto. Solo digo que cada día me reafirmo arraigadamente...

... odio a todos.

Yo,Yo... Yo lo sé!

Gracias a resultados recientes sobre estudios que llevo a cabo hace más de un año, puedo aseverar que hay una sola manera de empezar contento un viernes.
Ustedes dirán que el viernes ya amerita un buen humor y es verdad pero el malhumor acumulado durante 4 días es más fuerte. Cuál es el secreto entonces? No ir al trabajo el día anterior sería suficiente para muchos. Quedarse remoloneando, desperdiciar todo el día, o con suerte, salir a tomar algo con un amigo con el que convenimos en la trampa. Todo eso desde hoy, me resultan zandeces.
El verdadero secreto consiste en tomarse el jueves libre, salir el miércoles de la oficina rumbo a una ciudad a cientos de kilómetros, recontra-reventar una goma en medio de la noche; imaginarse la vida de la chica del peaje, el playero de la Shell que no cambia gomas pero las tira, el nene petero que se quiere comer a otro playerito de otra Shell, el gomero que no tira gomas pero las cambia de agrado y la chica estilo europea que vende churros y se levanta al repartidor feo; cenar a la 1 de la matina, dormir 5 horas pensando que lo que te acaba de decir tu cuarentón compañero de cuarto sonó a que no te tendrías que haber desvestido delante de él, levantarte y corroborar que tus temores de la noche se refuerzan al ritmo del secador de pelo mientras te duchás, conocer a la descendencia de Leopoldo Torres Nielsen y otros tantos seres ilustres que ya ni se les puede seguir el rastro, desparramar equipos y cables por la antigua casona de Bioy Casares, almorzar en un barcito top y no ser uno el que tiene que quedar como un nabo al apurar a la hermosa mesera, tener un rato animado con niños, recordar que las maestras jardineras son los seres con menos vocación del planeta, sentarte a editar entre tés de la india y brownies hechos con cereales que ni conocías siempre aceptando cada vez que te ofrecen más y pateando un perro masoquista que quiere que te vuelvas descalzo hasta que, levantás la cabeza y te encontrás rodeado de gente que te elogia porque acá todos nos queremos y, por supuesto, con más comida. Todo por el módico precio de las mastercards de otros y tu bolsillo más abultado que cuando llegaste.

Así es como empecé mi viernes contento. ^^

Monitor berreta busca autoestima nunca taxi

Mi terapeuta no-oficial me prohibe hacer estas cosas, pero mi mandíbula llegó al piso en tiempo récord y no pude evitarlo. Además, seamos sinceros, este blog necesita retribuir a la comunidad que tan poca bola le da. je.

Desde la primer imagen que muestra el sitio -después de hacerse rogar un click- hasta los temas que musicalizan el asombro del visitante, Desktopography chorrea buen gusto. No pude parar hasta escuchar todo, bajarme todo y saltar ciclotímicamente entre el deleite, la envidia, la emoción y una xenofobia específica (seamos sinceros, esta gente siempre resulta ser o europeos del este o japonecitos).
Si querés que tu monitor luzca bien esta primavera, nada mejor que una colección anual (la tercera) de wallpapers naturísticos de una belleza apabullante.

Agárrense las medias!

Shot: Dime qué cara tiene y te diré lo que lees

Se ve que tuve una semana sensorialmente sensible. Y me encontré con estos dos personajes que a simple vista no dicen mucho -comparado a mis otros especímenes catalogados- pero me llamó la atención que la cara les deschavaba el gusto literario de ese momento.


Primero tenemos un tipo con un poco de orto en la cara. No es un gesto, eran así sus facciones.
Desde el momento en que lo vi me pareció esa gente bien armadita, estructurada, de pensamientos metódicos y que nunca cambiará su postura sobre un tema. Bien de traje y sobretodo.
Qué leía: un libro de historia política argentina, o algo que sonaba a eso. Sucesos Argentinos, recuerdo su nombre. Podría ser la novela, pero para el caso es lo mismo, habla del proceso.


Este me cayó más simpático. +-60 años leyendo de parado en el bondi un libro naranja con una estética setentosa (como si el naranja se hubiese usado en otra época!). Un tipo que evidentemente o se estaba poniendo al día -apurate que te faltan 3 décadas aún- o estaba recordando los good old times. Como sea, no leía porque debía ni tampoco para distraerse, leía algo de interés profesional por así decirlo.
Qué leía: un libro sobre técnicas de marketing. Vaya uno a saber cómo era en aquellos tiempos la perversa mercadotecnia.

Intento de hacermeme el blogudo #32

Un test simpaticón para seguir con la onda alegrona.

2,561,580How Many Germs Live On Your Keyboard?


That's equivalent to the number of germs on 512 toilet seats.

Eeeeeeeeeeeeeeeewwww!!!

Let's Shine, Happy People!

Tanta negativez (negatividad suena a navidad) en este blog me hace quedar para el culo (y nadie se mete). Entonces decidí ponerle un poco de música y levantar los ánimos.

En mis cortos años de vida solo encontré un tema que me hace saltar no mater what, incluso en una lluviosa y helada tarde junto al río Paraná en medio de un shuffle de Antony And The Johnsons. Es sin dudas, el tema más positivo que conozco y como agregado extra, no deja de darse el lujo de ser picarón.

Los dejo con Darren Hayes (aka Savage Garden's frontman) logrando con sus "afirmaciones" lo que nadie... mi buen humor. XD





Hacía mucho que no escuchaba nada de Darren Hayes/Savage Garden y me sorprendió que aún tuviera tanto efecto en mí. Pero mientras escuchaba el recital de donde saco esta versión del tema, descubrí que el tipo se da el lujo de terminar un tema altamente depresivo llamado Unlovable (imagínense unos versos mas bien psicoanalíticos que ñoños) repitiendo I'll grow back like a starfish. Shock! Mi frase favorita de Antony! Ahora entiendo por qué me caía este tipo, jeje.

Los dejo, ya que nadie está leyendo de todas maneras a estas alturas, con unas líneas de su autoría.

You got God if you paid for it
You got sex if you prayed for it
You got therapists to justify your behavior
I got sleeping pills that'll make you wanna call your mama
Somebody just killed a man and I forgot to moisturize

White, Blue, Pink - Trilogía Descerebrada

Como en todo acto con fin de diferenciarse del resto, me he visto, al igual que muchos otros, en la necesidad de identificar a la gente que me rodea con etiquetas.
Desgraciadamente, esta gente que me atosiga particularmente en la actualidad no es de lo más peculiar. Todo lo contrario.

Ellos son el tipo de gente que porta caracteres costumbristas tan fuertes que definen todo su destino cual carta natal. Incluso están esclavizados por un magnetismo particular a juntarse con gente de la misma categoría, y reforzar así sus cualidades. Son gente a quien de bebé vestían monocromáticamente del color correspondiente.
Siguiendo esta línea podemos definir a 3 grupos principales:

Chicas Rosa: se mueven en grupo o a lo sumo colgadas de su novio. Tienen miedo a enfrentar solas la vida porque creen que tienen que estudiar para pasar el tiempo y luego casarse, como jugaron toda su vida, y si no están rodeadas de paredes empapeladas y cortinas con frufrú no se hallan. Su pareja suele ser mayor que ellas y más pensante para reafirmar su cualidad de Macho Alfa. A los 45 años se despertarán devastadas a una miserable vida de mujer golpeada que perdió todos sus amigos sinceros y sus talentos, los sueños felices se astillaron hace años y el espejo les devuelve una imagen deforme de lo que tuvieron suerte de ser algún día que ya no recuerdan. Definen la feminidad con labios rojos y bebés siendo amamantados, y se horrorizan ante conceptos que desafíen la subjetividad; no cualquiera, sino esa que traen incrustada en los genes tras generaciones de pensamientos lineales. Y si uno busca la manera de entablar conversación sobre alguno de los puntos que le interesan, no logran más que sonreír, asentir y estirar el sonido de las respuestas monosilábicas. Cualquier persona diferente a ellas es de otro planeta u otro sexo y no vale la pena malgastar el tiempo en intentar hablarle castellano.

Chicos Celeste(*): ellos solo tuvieron una pelota en su infancia, una revista pornográfica en su adolescencia y el registro de conducir cuando terminaron los estudios básicos. Nunca otro objeto donde depositar su libido o de quien tomar caracteres a desarrollar. Gritan en masa, se ríen en grupo y solo hablan de fútbol, minas, la vieja, el chupi y más fútbol. Tienen una opinión acerca de cada uno de los temas básicos de la vida y son inamovibles de esa postura, porque se la escucharon a alguien y jamás le dieron lugar a la contra parte. No existe el gris y mucho menos las simples sutilezas que aportan los tonos. Formarán una familia a la que serán ajenos y nunca entenderán a las nuevas generaciones que no respetan sus valores; valores que eran arcaicos incluso cuando se los inyectaron a ellos. Cualquier persona diferente es una mujer o raro.

(*) En inglés es solamente blue, ya que light blue es muy largo.

Aclaración: el grupo genérico de estas personas, sin discriminación de sexo se lo conoce como Gente Blanca, porque como dice el nombre son personas con la mente en ese estado.
Aclaración (1): se pueden cambiar algunas variables específicas del rubro que caracteriza a cada grupo y obtener el mismo resultado. Ej: fútbol por skate. Pero en general los skater suelen tener una segunda oportunidad, bah, 5 segundos más para justificarse.

Decir que odio a esta gente no es mucho, ya saben que odio a todos, pero los odio especial y particularmente. No puedo lidiar con ellos, no puedo siquiera insultarlos con mis formas habituales. Representan todo lo que yo no, y yo represento todo lo que ellos no conocen. Admito a veces entretenerme con ellos, digo... de ellos. Son gente a la que una vez que identifico y conozco, no quiero ni saludar porque me obligan a ser educado, y el que no sean capaces de captar la no-onda me pone de muy malas. Prefiero y me resultan más saludables los paranoicos que los discapacitados sensoriales. Y como debe decir seguramente algún dicho, contra la ignorancia no se puede, y mucho menos contra un cultura generacional que existe casi inmutable desde el comienzo de los tiempos. Yo no puedo, ni tengo ganas.