Descomunicado

El día me arrancó del inconsciente aplastando el auto en el que estaba entre dos camiones que respondían a una fuerza ajena, antinatural e ilógica. Para cuando desperté ya sentía algo extraño, como si mi cerebro estuviese fuera del área de cobertura. Mi cuerpo y mi mente tenían problemas de comunicación entre ellos y con ellos mismos.
Resultó, que era más contagioso que el ébola.

Tachero: 7p.
Le doy 50.
T: no tenés más chico?
M: no.
T: ah no, me tenés que avisar antes. Andá y conseguí cambio.
M: WT 'fukin' F?!?!?!

(Reunión)
Jefa: y? qué les parece el documento?
M: no dice mucho.
J: dice un montón.
M: qué querés que te digamos?
J: hay alguna complicación de la que debamos avisar al cliente?
M: que me manden todo o sólo lo que tengo que usar. No hay otra alternativa.
J: vos Sr. no-programador?
NP: no.
J: lo ideal era hablar sobre los temas que conciernen a la gente que no vino.
M: mmhm.
J:...
M: listo?
J: si.

(Cajero)
Paso tarjeta. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta al revés. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 1 again. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 2 again. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 2 AGAIN. Me acerco a la lucecita y hago sombra. Paso tarjeta versión 2 again.
Lucecita Roja.
Paso tarjeta versión 1 again. Lucecita verde. Empujo puerta. NADA.
Paso tarjeta versión 1 AGAIN. Lucecita verde. Empujo puerta. Nada.
PASO TARJETA VERSION 1 ONE MORE TIME. Lucecita verde. Empujo puerta. NADA. SACUDO PUERTA. NADA. ZARANDEO, PATEO, PUTEO PUERTA.
Abre.

Llamada perdida. Amigo laboral que estaba en la no-reunión. *69.
AL: no me saludaste.
M: dije chau.
AL: en la esquina.
M: ...
AL: te saludé desde la esquina.
M: ...
AL: no me viste, estabas mirando para otro lado.
M: ...
AL: jeje. chau, suerte.
M: yo también te quiero AL.

Tachero 2: 8p
Le doy 10 (cajero, se acuerdan?)
T: Uyy... no tengo tantas monedas.
M: mmajá.
T: me las olvidé al salir. No tenés menos?
M: ¬¬
T:...
M: y, no. (lo tiene todo tu amigo!) Cuánto falta?
T: 20 centavos.
M: dejá (><). Me hacés un ticket?
T: no tengo.
M: wtf?
T: me los olvidé.
M: (los tickets vienen con el relojito, no podés olvidártelos) comprobante?
T: nada, ves que me olvidé hasta el radio en casa (levanta la parte parlanchina del radio que cuelga muerta e inerte).
M: tarjeta?
T: nada, ni un papel, ni birome, ni...
Estoy saliendo.
Señora que queire subirse: gracias.
M: mire que no tiene cambio.

(logueándome a conferencia internacional)
Miss Automatic Aparatou: wait for the moderator please.
Midi fuera de tempo por 10 mins.
Corto.
M (mail): eh... yo estoy en conferencia y uds no... por qué?

(MSN)
M: qué te parece esta foto para el Home?
Cliente 2: ... no me la acepta.
Cancelar. Enviar de nuevo.
Cliente 2: ...
M: te lo mando después por mail.

(Parada de colectivo)
Bajo del cordón. Estiro brazo.
Colectivo se me tira encima.
Salto a cordón agilmente gracias a la adrenalina que acaba de robarme 1 año de vida. Subo a bondi.
M: trabajando a reglamento?
Colectivero: cuánto me dijiste?
M: 80.





*suspiro*

Leveleando fuera del tarro

Hay algunos lugares que deberían ser erradicados de la sociedad. Todos tienen una función específica, solitaria y hasta, tal vez, importante para el hombre, y como cual ley karmática justiciera, todos, TODOS, generan extraños ataques de sociabilidad desenfrenada y estupidez crónica. Mis favoritos son los ascensores. Hoy, sin embargo, me voy a concentrar en los baños públicos o semipúblicos (mayor mente conocidos como de oficina), y les voy a brindar una guía para rápidamente adquirir la experiencia necesaria para comportarse como un usador tipo en estos lugares.

6. Entrar, mear, salir corriendo, como si lavarse las manos impidiera que uno llegase a tiempo a chequear los mails.
Pierde 150 puntos de Health, y -20 de Armor hasta que coma algo. También tendrá 20% más de posibilidades de pegarse un bicho hasta el próximo baño de espadol.

7. Luego de lavarse las manos, usar 27 servilletas de papel (o el equivalente 2m de rollo).
-10 Intelligence, y pierde 5 puntos de reputación con facciones campesina, pero ganas 15 con facciones citadinas.
Antes de lavárselas, muerte súbita o cagadera eterna (random exhaustive).

8. Ir acompañado al baño. +5 de reputación con todas las facciones, +35 Guild Dependency (baja su efectividad un 15% en solo grinding y aunmenta 5% en Instances) . Si son hombres, 3% de posibilidad que les griten putos a la salida (este efecto dura 15m); si son mujeres 75% de que sus acompañantes hombres las ignoren por 10m.

9. Entrar hablando por celular con la madre, decirle que espere, asomar la verga con el celular aún en la mano y la madre esperando, mear mientras retoma la conversación, hacer equilibrio mientras se sacude el órgano y se le entrecorta la charla con su madre.
+ 25 para todas las Skills activas, -5 de reputación con la madre, -45 Intelligence, +30 Agility.

10. Estar sentado en un cubículo charlando con el del cubículo de al lado, que te suene el celular y atender, que le suene también el celular a tu amigo de cagadas y que también atienda. Colgar sincrónicamente y retomar su charla.
+1 de Skills Negativas, +15 Agility, +30 de reputación General.

11. Mear adentro, al costado, alrededor, arriba y abajo del migitorio. -70 Agility, -80 Intelligence por 5 minutos (0.3% chance de sufrir -10 puntos de manera permanente).

12. (Hombres) Entrar corriendo dirigiéndose a un migitorio, ver a alguien en la zona aledaña y cambiar por un cubículo. -15 Reputación con todas las facciones, +1 Agility, sello de Puto sobre el nombre por 3 días.

13. Lavar los platos en el lavabo. Ud trabaja en una empresa de mierda o es un linyera (con utensilios, qué nivel), recibe inmunidad a cualquier buff negativo por 30 minutos, por dar lástima y no tener futuro.

Shot: Ciclotimidez Acotada

El subte me podría dar de comer toda la vida tranquilamente, bueno, algunos lo hacen, no?
Esta chica como verán estaba con cierto nivel de alteración. De qué tipo, no puedo asegurarlo, pero le chorreaba la preocupación.
Ella venía muy a lo Milo, con su anotador en el regazo, y una birome cuyo capuchón repartía sus ratos entre el anotador y su boca. De pronto, el duende que habita en sus semi-rulos le di instrucciones precisas que ella inmediatamente acató. "Mata... mata!", parecía gritarle, y ella lo hizo. Tomó el anotador y comenzó a tirar violentamente de sus hojas de alto gramaje. En su avaricia, trató de quitarlas todas juntas, pero el anillado de alambre blando cedía y se retorcía en muestras de dolor pero ni él ni las hojas aceptaban el divorcio. Ella insistió y como toda persona sensata, loca sí, pero capaz de raciocinio, comenzó a arrancar las hojas una a una. Tomó ritmo, entró en modo aggro, y volvió a tirar de todas las que quedaban, pero aún eran demasiadas para el pobre espiral barato.
Insistiendo y persistiendo, ella logró ganar la batalla y todas las hojas habitaban ahora en su mano, desprendidas de su compañero. Las dobló en cuatro de modo torpe sin apretarles las divisiones y las guardó sueltas en su cartera.
El espiral y las tapas de cartón sin decorar, las guardó desprolijamente en otro compartimiento, y volvió a su pose de relajo.

Niiiiiiice (al cuadrado)

Estoy llegando tarde al último día de laburo (fin del año lectivo, dont worry) porque estoy killing me softly con una muchachita. Una preciosura ella, su voz, los temas y este gran videillo que les dejo. Si todo sale bien, más tarde la encontrarán en www.esquizofonico.blogspot.com. jiji.

Milotauro

La humanidad crea el híbrido, el monstruo, a partir de necesidade muy variadas; para que cargue con culpas; como vehículo para la maldad innata; por razones personales, tanto directas como perversas. Los problemas surgen cuando el monstruo se humaniza.