Milo Peopleproof

Facto #71

2009-02-04T23:54:00.004-02:00

Es fútil intentar acelarar un trámite publico.

Ya el intento de planear o estar preparado para encarar un trámite vs la servidumbre pública -no le cabe mejor nombre, seamos sinceros, por lo negreados y lo vagos-, es suficientemente al pedísitco. Uno sin embargo necesita intentarlo.
Busca en internet, pregunta a conocidos, se baja formularios que llena una, dos... TRES veces hasta que logra interpretar bien cada casillero. Se saca fotos horribles, hace fotocopias por duplicado, triplicado... CUADRUPLICADO. Hace colas interminables, y cuando finalmente tiene una de esas caras TAN desganadas frente a uno... nada sirve.
Pase por allá, se olvidó la fotocopia de la casa, este documento no se lee, acá le pusieron que su apellido no se escribe como usted dice, no puede sacarse la foto pintarrajeada como una puerta de esa manera, ud no me puede hablar así, eso acá no tiene valor, le explicaron mal en la otra mesa, tiene que abonar otra cosita más, mas o menos en 4 horitas... UFFFFFFFFFFF!!!
Al fin y al cabo uno ya sabe que todo está perdido, incluso el tiempo parece no existir en los edificios públicos. Solo existen las escaleras y las caras de orto, de ambos lados.
Así y todo, con un poco de paz-zen puede sobrellevarse y al concluir el trámite salir con un sonrisa (temporal) por haber sobrevivido a otra entrecruzada guvernamental y sentir que su trabajo ya está hecho (los problemas que surjan de ahora en más serán enfrentados cuando llegue la ocación)

Rolling on the asfalt river (up and down)

2009-02-04T12:06:00.004-02:00

Salí tarde para la office, aunque no tanto, y mi cabeza ya despotricaba por haberme demorado al pedo. Logré alcancé justo el bondi, pura suerte (anoten esto) y salté feliz hasta el fondo a sentarme. Como se me acabaron los libros entretenidos que tenía acumulados (bueno, hoy descubrí que no) alcé el volumen del mp3 y me quedé mirando por la ventana y en pocos metros ya estaba en mi mundo de nubes.
A las pocas cuadras (se acuerdan la suerte de alcanzar justo el bondi?) se escucha un ruido sordo y unos golpeteos debajo del bondi. Todas la caras se dieron vueltas hacia atrás y afuera lo más que podían. Ideas sobre perros y viejas bajo el colectivo cruzaron mi mente. El bondiero frenó y se escuchó la voz de un señor cuarentón gritando 'perdiste la caba(/cava/clava/clalva... whatever)!'. A ver, sea lo que sea tenía que ser grandecito como para hacer ese ruido y seguir golpeando el piso el bondi hasta que lo dejamos atrás.
Nadie perdió tiempo y bajamos todos. Esto nunca pasa, jamás nadie se baja hasta ser acarreado por el chofer, porque uno cree que esperar otro bondi es más largo que tratar de arreglar en el que iba. En este caso estaba claro que al colectivo le faltaba una parte grande, y si es grande cualquiera sabe que no debería seguir andando, así sea por seguridad, y así fue que nadie opuso resistencia. Cuando logro bajar y asomarme a chusmear... veo un terrible PEDAZO de hierro negro y sucio. Como si fuese un diábolo gigante y más alargado. ESO no se cae porque está flojo. ESO debía estar soldado originalmente, calculo. ESO no debe salirse así como así.
La línea 71 tiene muchas cagadas, entre ellas las cucarachas que pasean en hora pico por los barrotes en verando, pero por suerte la frecuencia no es un problema. Justo detrás venía uno, al que subí rápidamente, pero una vez dentro no pude evitar imaginarme cuántos 71 se necesitarían para llegar al trabajo esa mañana y qué le pasaría a cada uno.
Creo que podría inventar un chiste que empiece así. =P

Eye Candy

2009-02-03T00:34:00.004-02:00

One post a day keep the psycho-doctor away... right?

Hoy fue uno de esos días en los que me levanté para que nadie me vea. Comí tantísimo a lo cerdo el finde -frituras varias capricho antojoso de madre, cena encargada para probar un poco de todo entre varios, picada post cena en el barcito de las picadas acalambrantes, cumpleaños feliz y cochino, sanguchitos por doquier, entre mesas, picaditas previas, tentenpiés...- que mi buzarda asomaba DURA más allá de la cintura del pantalón y abultaba mi remera. Sumémosle el bad-hair day y así llegamos al 'no tengo ganas de vesitrme hot hoy'. Y así marché al retorno laboral.
En estos días a uno poco le importa lo que pase alredeor en la calle porque sabe que va de perfil bajo. Pero yo siempre miro a todos lados, toda la gente, las cosas y lugares de la calles que tan de memoria me conozco. Yo siempre miro igual por la dudas, de vieja chusma que soy.
Asi es como hoy, JUSTO hoy, cuando me escapo del trabajo en una corrida al banco, me vengo a enterar que era Hotties' Day en pleno palermo. Todos afuera. Todas las jaulas abiertas juntas. Hottie cruzando la esquiena, hotti pasando por al lado, hotti espernando a alguien, hottie saliendo del negocio. Y yo como un boludo tratando de meter una panza que estaba tan dura que no había manera de que se me acomodasen las víceras adentro. Era como si tuviese abdomiales-tabla-de-lavar pero convexos. No era un six-pack sino 1 solo rollo industrial de papel. Horror!

Así es como el Hotties' Day me pasó de largo y como empecé la dieta again. Tarde, porque mañana me tengo que calzar la zunga de nuevo y a nadar se ha dicho. =?

Once more... with feeling (?)

2009-02-01T17:15:00.007-02:00

Porque no quiero abrir otro blog al pedo, porque este ya es bastante basurero. Una vez más...

La otra noche volví a mi barcito fetiche. Es un lugar mal puesto, frente a una plaza no muy recomendable, que tiene casi pinta que quiere ser irlandés pero no es tan cool, que tiene sillas y mesas demasiado retro-stylish como para tener onda pero muy cómodas como para criticarlas, con una barra llena de muchachos de edad ya no contabilizable, con DVDs de Joe Cocker o BB King de fondo -cuando no es Crónica TV-, y atendido por viejos españoles, lo cual es la clave. Por qué? Porque con cada cerveza viene, por el mismo precio, 4 platitos que varían entre porotos al escabeche, papas con mayonesa, micro tostados de j&q, papas fritas, aceitunas condimentadas, salchichitas, salchichitas parrilleras, remolacha a la vaya-uno-a-saber-qué, y otras sorpresas.
Como se deja entrever, es un lugar muy tranquilo. Hasta anteanoche.

Estábamos sentados en las mesas de la vereda, azotados por el viento y sus hojas nadadoras en cerveza, cuando el barman entrado en años saca de los pelos a un pelilargo más grandote que él por la puerta. Todos entramos en SHOCK! El viejo gritaba 'a quién le vas a pegar vos, eh' y le metía esos pequeños sopapos que se le daban a los chicos para ubicarlos "sin pegarles" hace por lo menos 40 años (o gente que se quedó en esa época). El pelilargo amagaba a que se iba y a que lo enfrentaba a la vez, sacándole pecho cocorito-likey el viejo ni se mosqueaba.
Hubo empujones, más gritos del viejo, más agrandamientos fútiles del pelilargo, caídas del cartel de Especiales del Día sobre nosotros, los muchachos que salían de adentro a ayudar al viejo, la esposa también asomándose a la puerta. Nosotros, impávidos, antes tan ridícula pelea entre dos adultos apurándose como en la escuela primaria, y sin pegarse.
Finalmente las risitas nerviosas empezaron a aflorar en nuestra mesa. La situación de disolvió. Y todos volvieron a sus lugares, excepto el pelilargo que se quedó deambulando, asomándose a la puerta a pispear si lo retaban de nuevo, y cuando pasó junto a nosotros y vio 8 pares de ojos mirándolo fijo desde abajo... emitió un sonido medio gutural como si tuviese algo atragantado en la garganta pero muuuuy casual y se oyó "hola". Y se fue a patear y un árbol en la vereda de enfrente. O.o

Mientras tanto, en un bar de quilmes se pegaban y acuchillaban de verdad, como Dios manda.

Shot: 0708

2007-12-14T02:41:00.001-03:00

Este año se viene con todo, y parece que las tendencias son bien marcadas. Las piernas empiezan a asomar tímidamente, lo colores enceguecen y la ropa vieja se recicla o revive; pero todos se preparan para el verano, para sentirse dioses de la temporada, bailar al ritmo del tema de la especuladora publicidad de moda, para levantar gente, mostrar el no tan escultural cuerpo trabajado los últimos dos meses del año esperando milagros o simplemente para chivar menos.
La imagen cambia, pero algunas cosas vuelven y otras siguen. Como el mal gusto, la gente sin criterio, los espejos tapados por sábanas, el egoísmo o los simples delirios post-insolación.

Para todos los que necesitan una guía... esto es lo que NO se hace (por más que los afiches digan que las chancletas(?) de la señora son el último grito de no-terror de la moda).

Relatos de un impermeable suelto #1

2007-12-13T00:20:00.000-03:00

Niña parada junto al enorme espejo del rico pero descuidado auto importado de su madre.
-ABRITE. ABRITE -comienza a sopapear el espejo con fuerza-. ABRITE, TE DIJE. ABRITE! ABRIIITEE.
-Vamos por el otro lado -dice la madre-. Cómo te fue?
-Bbieeen -así con dos bes y tres ees lo dice como si en un ensoñador piloto automático que la aleja del ya aburrido acto de torturar al espejo.
-Muy bien?
//Eh... no señora. A ver, la nena dijo BIEN, solo bien, y no quiso detallar. Es más, poca bola le dio. Entiende? No se preocupe que en unos años va a resultarle muy detectable la indiferencia de su hija.

Intento de hacermeme el blogudo #51

2007-12-12T15:47:00.001-03:00

The Chakra Test

My Result: First Chakra

This chakra is located at the base of your spine and is usually called the root or base chakra. The first chakra represents evolutionary life force and is associated with both physical energy and overall vitality. When this chakra is clear, positive energy can flow from it freely. Radiating positive energy from your first chakra indicates that you've cultivated higher wisdom concerning important life lessons associated with this energy center. You likely experience a solid feeling of safety and security in your day-to-day life. You seem to know on a deep level that those you love are truly there for you. Having strong first chakra energy means that you aren't apt to be as swayed by life's small ups and downs as many people are. Your positivity in this area also shows that you generally feel grounded and understand that your life's foundation is solid.

Take this test >

Espero...

2007-12-06T14:52:00.000-03:00

Cómo hace uno para evitar decir que se esperaba otra cosa? Cómo se hace, de hecho, para dejar de esperar cosas? Para dejar de proyectar en otros lo que sabemos que jamás se concretará? Para, simplemente, aceptar y de todas seguir caminando para el mismo lado?
Mientras tanto, sigo buscando un logicólogo que me ayude a entender a los demás porque con entenderme a mí ya tengo suficiente trabajo.

As we were taking outside it was cold we were shivering yet warmed by the subject matter
my wife is in the next room we've been having troubles you know please don't tell her or anyone
but I need to talk to somebody
you said "wouldn't it be a shame if I knew how great I was five minutes before I died i'd be filled
with such regret before I took my last breath" and I said "you're willing to tell me this now
and you're not going to die any time soon"
and I said I haven't been eating chicken or meat or anything and you said yes
but you've been wearing leather and laughed and said we're at the top of the food chain
and yes you're a fine woman and I cringed
I was hoping I was hoping we could heal each other
I was hoping I was hoping we could be raw together
we left the restaurant where the head waiter (in his 60's) said "good-bye sir thank you for your business sir you're
successful and established sir and we like the frequency with which you dine here sir
and your money" and when I walked by they said "thank you too dear" I was all pigtails and cords
and there was a day when I would've said something like "hey dude I could buy and sell this place so kiss it"
I too once thought I was owed something
I was hoping I was hoping we could challenge each other
I was hoping I was hoping we could crack each other up
I too thought that when proved wrong I lost somehow
I too once thought life was cruel
it's a cycle really you think i'm withdrawing and guilt tripping you I think you're insensitive
and I don't feel heard and I said do you believe we are fundamentally judgmental? fundamentally evil?
and you said yes I said I don't believe in revenge in right or wrong good or bad you said
"well what about that man that I saw handcuffed in the emergency room bleeding after beating his kid
and she threw a shoe at his head.
I think what he did was wrong and I would've had a hard time feeling compassion for him"
I had to watch my tone for fear of having you feel judged.
I was hoping I was hoping we could dance together
I was hoping I was hoping we could be creamy together

Descomunicado

2007-11-29T21:10:00.000-03:00

El día me arrancó del inconsciente aplastando el auto en el que estaba entre dos camiones que respondían a una fuerza ajena, antinatural e ilógica. Para cuando desperté ya sentía algo extraño, como si mi cerebro estuviese fuera del área de cobertura. Mi cuerpo y mi mente tenían problemas de comunicación entre ellos y con ellos mismos.
Resultó, que era más contagioso que el ébola.

Tachero: 7p.
Le doy 50.
T: no tenés más chico?
M: no.
T: ah no, me tenés que avisar antes. Andá y conseguí cambio.
M: WT 'fukin' F?!?!?!

(Reunión)
Jefa: y? qué les parece el documento?
M: no dice mucho.
J: dice un montón.
M: qué querés que te digamos?
J: hay alguna complicación de la que debamos avisar al cliente?
M: que me manden todo o sólo lo que tengo que usar. No hay otra alternativa.
J: vos Sr. no-programador?
NP: no.
J: lo ideal era hablar sobre los temas que conciernen a la gente que no vino.
M: mmhm.
J:...
M: listo?
J: si.

(Cajero)
Paso tarjeta. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta al revés. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 1 again. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 2 again. Empujo puerta. Nada.
Paso tarjeta versión 2 AGAIN. Me acerco a la lucecita y hago sombra. Paso tarjeta versión 2 again.
Lucecita Roja.
Paso tarjeta versión 1 again. Lucecita verde. Empujo puerta. NADA.
Paso tarjeta versión 1 AGAIN. Lucecita verde. Empujo puerta. Nada.
PASO TARJETA VERSION 1 ONE MORE TIME. Lucecita verde. Empujo puerta. NADA. SACUDO PUERTA. NADA. ZARANDEO, PATEO, PUTEO PUERTA.
Abre.

Llamada perdida. Amigo laboral que estaba en la no-reunión. *69.
AL: no me saludaste.
M: dije chau.
AL: en la esquina.
M: ...
AL: te saludé desde la esquina.
M: ...
AL: no me viste, estabas mirando para otro lado.
M: ...
AL: jeje. chau, suerte.
M: yo también te quiero AL.

Tachero 2: 8p
Le doy 10 (cajero, se acuerdan?)
T: Uyy... no tengo tantas monedas.
M: mmajá.
T: me las olvidé al salir. No tenés menos?
M: ¬¬
T:...
M: y, no. (lo tiene todo tu amigo!) Cuánto falta?
T: 20 centavos.
M: dejá (><). Me hacés un ticket?
T: no tengo.
M: wtf?
T: me los olvidé.
M: (los tickets vienen con el relojito, no podés olvidártelos) comprobante?
T: nada, ves que me olvidé hasta el radio en casa (levanta la parte parlanchina del radio que cuelga muerta e inerte).
M: tarjeta?
T: nada, ni un papel, ni birome, ni...
Estoy saliendo.
Señora que queire subirse: gracias.
M: mire que no tiene cambio.

(logueándome a conferencia internacional)
Miss Automatic Aparatou: wait for the moderator please.
Midi fuera de tempo por 10 mins.
Corto.
M (mail): eh... yo estoy en conferencia y uds no... por qué?

(MSN)
M: qué te parece esta foto para el Home?
Cliente 2: ... no me la acepta.
Cancelar. Enviar de nuevo.
Cliente 2: ...
M: te lo mando después por mail.

(Parada de colectivo)
Bajo del cordón. Estiro brazo.
Colectivo se me tira encima.
Salto a cordón agilmente gracias a la adrenalina que acaba de robarme 1 año de vida. Subo a bondi.
M: trabajando a reglamento?
Colectivero: cuánto me dijiste?
M: 80.

*suspiro*

Leveleando fuera del tarro

2007-11-28T18:32:00.000-03:00

Hay algunos lugares que deberían ser erradicados de la sociedad. Todos tienen una función específica, solitaria y hasta, tal vez, importante para el hombre, y como cual ley karmática justiciera, todos, TODOS, generan extraños ataques de sociabilidad desenfrenada y estupidez crónica. Mis favoritos son los ascensores. Hoy, sin embargo, me voy a concentrar en los baños públicos o semipúblicos (mayor mente conocidos como de oficina), y les voy a brindar una guía para rápidamente adquirir la experiencia necesaria para comportarse como un usador tipo en estos lugares.

6. Entrar, mear, salir corriendo, como si lavarse las manos impidiera que uno llegase a tiempo a chequear los mails.
Pierde 150 puntos de Health, y -20 de Armor hasta que coma algo. También tendrá 20% más de posibilidades de pegarse un bicho hasta el próximo baño de espadol.

7. Luego de lavarse las manos, usar 27 servilletas de papel (o el equivalente 2m de rollo).
-10 Intelligence, y pierde 5 puntos de reputación con facciones campesina, pero ganas 15 con facciones citadinas.
Antes de lavárselas, muerte súbita o cagadera eterna (random exhaustive).

8. Ir acompañado al baño. +5 de reputación con todas las facciones, +35 Guild Dependency (baja su efectividad un 15% en solo grinding y aunmenta 5% en Instances) . Si son hombres, 3% de posibilidad que les griten putos a la salida (este efecto dura 15m); si son mujeres 75% de que sus acompañantes hombres las ignoren por 10m.

9. Entrar hablando por celular con la madre, decirle que espere, asomar la verga con el celular aún en la mano y la madre esperando, mear mientras retoma la conversación, hacer equilibrio mientras se sacude el órgano y se le entrecorta la charla con su madre.
+ 25 para todas las Skills activas, -5 de reputación con la madre, -45 Intelligence, +30 Agility.

10. Estar sentado en un cubículo charlando con el del cubículo de al lado, que te suene el celular y atender, que le suene también el celular a tu amigo de cagadas y que también atienda. Colgar sincrónicamente y retomar su charla.
+1 de Skills Negativas, +15 Agility, +30 de reputación General.

11. Mear adentro, al costado, alrededor, arriba y abajo del migitorio. -70 Agility, -80 Intelligence por 5 minutos (0.3% chance de sufrir -10 puntos de manera permanente).

12. (Hombres) Entrar corriendo dirigiéndose a un migitorio, ver a alguien en la zona aledaña y cambiar por un cubículo. -15 Reputación con todas las facciones, +1 Agility, sello de Puto sobre el nombre por 3 días.

13. Lavar los platos en el lavabo. Ud trabaja en una empresa de mierda o es un linyera (con utensilios, qué nivel), recibe inmunidad a cualquier buff negativo por 30 minutos, por dar lástima y no tener futuro.

Shot: Ciclotimidez Acotada

2007-11-14T16:33:00.000-03:00

El subte me podría dar de comer toda la vida tranquilamente, bueno, algunos lo hacen, no?
Esta chica como verán estaba con cierto nivel de alteración. De qué tipo, no puedo asegurarlo, pero le chorreaba la preocupación.
Ella venía muy a lo Milo, con su anotador en el regazo, y una birome cuyo capuchón repartía sus ratos entre el anotador y su boca. De pronto, el duende que habita en sus semi-rulos le di instrucciones precisas que ella inmediatamente acató. "Mata... mata!", parecía gritarle, y ella lo hizo. Tomó el anotador y comenzó a tirar violentamente de sus hojas de alto gramaje. En su avaricia, trató de quitarlas todas juntas, pero el anillado de alambre blando cedía y se retorcía en muestras de dolor pero ni él ni las hojas aceptaban el divorcio. Ella insistió y como toda persona sensata, loca sí, pero capaz de raciocinio, comenzó a arrancar las hojas una a una. Tomó ritmo, entró en modo aggro, y volvió a tirar de todas las que quedaban, pero aún eran demasiadas para el pobre espiral barato.
Insistiendo y persistiendo, ella logró ganar la batalla y todas las hojas habitaban ahora en su mano, desprendidas de su compañero. Las dobló en cuatro de modo torpe sin apretarles las divisiones y las guardó sueltas en su cartera.
El espiral y las tapas de cartón sin decorar, las guardó desprolijamente en otro compartimiento, y volvió a su pose de relajo.

Niiiiiiice (al cuadrado)

2007-11-14T08:15:00.001-03:00

Estoy llegando tarde al último día de laburo (fin del año lectivo, dont worry) porque estoy killing me softly con una muchachita. Una preciosura ella, su voz, los temas y este gran videillo que les dejo. Si todo sale bien, más tarde la encontrarán en www.esquizofonico.blogspot.com. jiji.

Milotauro

2007-11-07T16:30:00.000-03:00

La humanidad crea el híbrido, el monstruo, a partir de necesidade muy variadas; para que cargue con culpas; como vehículo para la maldad innata; por razones personales, tanto directas como perversas. Los problemas surgen cuando el monstruo se humaniza.

Yo, yo... ya no se. ¿...

2007-10-24T15:45:00.000-03:00

Estaba pensando en un post muy descriptivo pero me supera. No tengo como explicar o enumerar todos sin quedarme corto o ser injusto. Solo digo que cada día me reafirmo arraigadamente...

... odio a todos.

Yo,Yo... Yo lo sé!

2007-10-19T10:47:00.001-03:00

Gracias a resultados recientes sobre estudios que llevo a cabo hace más de un año, puedo aseverar que hay una sola manera de empezar contento un viernes.
Ustedes dirán que el viernes ya amerita un buen humor y es verdad pero el malhumor acumulado durante 4 días es más fuerte. Cuál es el secreto entonces? No ir al trabajo el día anterior sería suficiente para muchos. Quedarse remoloneando, desperdiciar todo el día, o con suerte, salir a tomar algo con un amigo con el que convenimos en la trampa. Todo eso desde hoy, me resultan zandeces.
El verdadero secreto consiste en tomarse el jueves libre, salir el miércoles de la oficina rumbo a una ciudad a cientos de kilómetros, recontra-reventar una goma en medio de la noche; imaginarse la vida de la chica del peaje, el playero de la Shell que no cambia gomas pero las tira, el nene petero que se quiere comer a otro playerito de otra Shell, el gomero que no tira gomas pero las cambia de agrado y la chica estilo europea que vende churros y se levanta al repartidor feo; cenar a la 1 de la matina, dormir 5 horas pensando que lo que te acaba de decir tu cuarentón compañero de cuarto sonó a que no te tendrías que haber desvestido delante de él, levantarte y corroborar que tus temores de la noche se refuerzan al ritmo del secador de pelo mientras te duchás, conocer a la descendencia de Leopoldo Torres Nielsen y otros tantos seres ilustres que ya ni se les puede seguir el rastro, desparramar equipos y cables por la antigua casona de Bioy Casares, almorzar en un barcito top y no ser uno el que tiene que quedar como un nabo al apurar a la hermosa mesera, tener un rato animado con niños, recordar que las maestras jardineras son los seres con menos vocación del planeta, sentarte a editar entre tés de la india y brownies hechos con cereales que ni conocías siempre aceptando cada vez que te ofrecen más y pateando un perro masoquista que quiere que te vuelvas descalzo hasta que, levantás la cabeza y te encontrás rodeado de gente que te elogia porque acá todos nos queremos y, por supuesto, con más comida. Todo por el módico precio de las mastercards de otros y tu bolsillo más abultado que cuando llegaste.

Así es como empecé mi viernes contento. ^^

Monitor berreta busca autoestima nunca taxi

2007-09-11T23:53:00.000-03:00

Mi terapeuta no-oficial me prohibe hacer estas cosas, pero mi mandíbula llegó al piso en tiempo récord y no pude evitarlo. Además, seamos sinceros, este blog necesita retribuir a la comunidad que tan poca bola le da. je.

Desde la primer imagen que muestra el sitio -después de hacerse rogar un click- hasta los temas que musicalizan el asombro del visitante, Desktopography chorrea buen gusto. No pude parar hasta escuchar todo, bajarme todo y saltar ciclotímicamente entre el deleite, la envidia, la emoción y una xenofobia específica (seamos sinceros, esta gente siempre resulta ser o europeos del este o japonecitos).
Si querés que tu monitor luzca bien esta primavera, nada mejor que una colección anual (la tercera) de wallpapers naturísticos de una belleza apabullante.

Agárrense las medias!

Shot: Dime qué cara tiene y te diré lo que lees

2007-09-06T12:51:00.000-03:00

Se ve que tuve una semana sensorialmente sensible. Y me encontré con estos dos personajes que a simple vista no dicen mucho -comparado a mis otros especímenes catalogados- pero me llamó la atención que la cara les deschavaba el gusto literario de ese momento.

Primero tenemos un tipo con un poco de orto en la cara. No es un gesto, eran así sus facciones.
Desde el momento en que lo vi me pareció esa gente bien armadita, estructurada, de pensamientos metódicos y que nunca cambiará su postura sobre un tema. Bien de traje y sobretodo.
Qué leía: un libro de historia política argentina, o algo que sonaba a eso. Sucesos Argentinos, recuerdo su nombre. Podría ser la novela, pero para el caso es lo mismo, habla del proceso.

Este me cayó más simpático. +-60 años leyendo de parado en el bondi un libro naranja con una estética setentosa (como si el naranja se hubiese usado en otra época!). Un tipo que evidentemente o se estaba poniendo al día -apurate que te faltan 3 décadas aún- o estaba recordando los good old times. Como sea, no leía porque debía ni tampoco para distraerse, leía algo de interés profesional por así decirlo.
Qué leía: un libro sobre técnicas de marketing. Vaya uno a saber cómo era en aquellos tiempos la perversa mercadotecnia.

Intento de hacermeme el blogudo #32

2007-08-30T12:01:00.000-03:00

Un test simpaticón para seguir con la onda alegrona.

2,561,580

That's equivalent to the number of germs on 512 toilet seats.

Eeeeeeeeeeeeeeeewwww!!!

Let's Shine, Happy People!

2007-08-29T19:51:00.000-03:00

Tanta negativez (negatividad suena a navidad) en este blog me hace quedar para el culo (y nadie se mete). Entonces decidí ponerle un poco de música y levantar los ánimos.

En mis cortos años de vida solo encontré un tema que me hace saltar no mater what, incluso en una lluviosa y helada tarde junto al río Paraná en medio de un shuffle de Antony And The Johnsons. Es sin dudas, el tema más positivo que conozco y como agregado extra, no deja de darse el lujo de ser picarón.

Los dejo con Darren Hayes (aka Savage Garden's frontman) logrando con sus "afirmaciones" lo que nadie... mi buen humor. XD

Hacía mucho que no escuchaba nada de Darren Hayes/Savage Garden y me sorprendió que aún tuviera tanto efecto en mí. Pero mientras escuchaba el recital de donde saco esta versión del tema, descubrí que el tipo se da el lujo de terminar un tema altamente depresivo llamado Unlovable (imagínense unos versos mas bien psicoanalíticos que ñoños) repitiendo I'll grow back like a starfish. Shock! Mi frase favorita de Antony! Ahora entiendo por qué me caía este tipo, jeje.

Los dejo, ya que nadie está leyendo de todas maneras a estas alturas, con unas líneas de su autoría.

You got God if you paid for it
You got sex if you prayed for it
You got therapists to justify your behavior
I got sleeping pills that'll make you wanna call your mama
Somebody just killed a man and I forgot to moisturize

White, Blue, Pink - Trilogía Descerebrada

2007-08-24T15:33:00.000-03:00

Como en todo acto con fin de diferenciarse del resto, me he visto, al igual que muchos otros, en la necesidad de identificar a la gente que me rodea con etiquetas.
Desgraciadamente, esta gente que me atosiga particularmente en la actualidad no es de lo más peculiar. Todo lo contrario.

Ellos son el tipo de gente que porta caracteres costumbristas tan fuertes que definen todo su destino cual carta natal. Incluso están esclavizados por un magnetismo particular a juntarse con gente de la misma categoría, y reforzar así sus cualidades. Son gente a quien de bebé vestían monocromáticamente del color correspondiente.
Siguiendo esta línea podemos definir a 3 grupos principales:

Chicas Rosa: se mueven en grupo o a lo sumo colgadas de su novio. Tienen miedo a enfrentar solas la vida porque creen que tienen que estudiar para pasar el tiempo y luego casarse, como jugaron toda su vida, y si no están rodeadas de paredes empapeladas y cortinas con frufrú no se hallan. Su pareja suele ser mayor que ellas y más pensante para reafirmar su cualidad de Macho Alfa. A los 45 años se despertarán devastadas a una miserable vida de mujer golpeada que perdió todos sus amigos sinceros y sus talentos, los sueños felices se astillaron hace años y el espejo les devuelve una imagen deforme de lo que tuvieron suerte de ser algún día que ya no recuerdan. Definen la feminidad con labios rojos y bebés siendo amamantados, y se horrorizan ante conceptos que desafíen la subjetividad; no cualquiera, sino esa que traen incrustada en los genes tras generaciones de pensamientos lineales. Y si uno busca la manera de entablar conversación sobre alguno de los puntos que le interesan, no logran más que sonreír, asentir y estirar el sonido de las respuestas monosilábicas. Cualquier persona diferente a ellas es de otro planeta u otro sexo y no vale la pena malgastar el tiempo en intentar hablarle castellano.

Chicos Celeste(*): ellos solo tuvieron una pelota en su infancia, una revista pornográfica en su adolescencia y el registro de conducir cuando terminaron los estudios básicos. Nunca otro objeto donde depositar su libido o de quien tomar caracteres a desarrollar. Gritan en masa, se ríen en grupo y solo hablan de fútbol, minas, la vieja, el chupi y más fútbol. Tienen una opinión acerca de cada uno de los temas básicos de la vida y son inamovibles de esa postura, porque se la escucharon a alguien y jamás le dieron lugar a la contra parte. No existe el gris y mucho menos las simples sutilezas que aportan los tonos. Formarán una familia a la que serán ajenos y nunca entenderán a las nuevas generaciones que no respetan sus valores; valores que eran arcaicos incluso cuando se los inyectaron a ellos. Cualquier persona diferente es una mujer o raro.

(*) En inglés es solamente blue, ya que light blue es muy largo.

Aclaración: el grupo genérico de estas personas, sin discriminación de sexo se lo conoce como Gente Blanca, porque como dice el nombre son personas con la mente en ese estado.
Aclaración (1): se pueden cambiar algunas variables específicas del rubro que caracteriza a cada grupo y obtener el mismo resultado. Ej: fútbol por skate. Pero en general los skater suelen tener una segunda oportunidad, bah, 5 segundos más para justificarse.

Decir que odio a esta gente no es mucho, ya saben que odio a todos, pero los odio especial y particularmente. No puedo lidiar con ellos, no puedo siquiera insultarlos con mis formas habituales. Representan todo lo que yo no, y yo represento todo lo que ellos no conocen. Admito a veces entretenerme con ellos, digo... de ellos. Son gente a la que una vez que identifico y conozco, no quiero ni saludar porque me obligan a ser educado, y el que no sean capaces de captar la no-onda me pone de muy malas. Prefiero y me resultan más saludables los paranoicos que los discapacitados sensoriales. Y como debe decir seguramente algún dicho, contra la ignorancia no se puede, y mucho menos contra un cultura generacional que existe casi inmutable desde el comienzo de los tiempos. Yo no puedo, ni tengo ganas.

Facto #41

2007-08-14T16:28:00.000-03:00

Mamá siempre tuvo la razón... si te metés el dedo en la nariz te podés lastimar.

Luego de años de análisis de campo, pude comprobar que aquellos que desarrollaron la adicción de picarse la nariz en la flor de la vida, han ahondado tantas veces en el asunto al llegar a la adultez, que el número de neuronas es un 2% inferior al de un adulto promedio (que ya es bajo de por sí).
El principal síntoma de dicha minusvalía es el revolver las cavidades nasales a todo momento del día, y especialmente mientras se le habla a otra persona cara a cara.
Esto, además, me ha llevado a hipotesar una cierta relación entre las neuronas y la visibilidad, que investigaré en próximos estudios.
También se cree que como en toda adicción existen hurgadores sociales que lo hacen en grupo para sentirse parte del mismo. Sin embargo es difícil comprobar que no lo hagan a solas también, ya que es tan tentador.

Y sí, vanidad pura

2007-08-13T16:34:00.000-03:00

Soy tan cosmopolita que me hallo en todas partes.
Estábame yo compenetrado en un proyecto de investigación analizando recursos para una pendiente Fiesta Patética, cuando escuchando este tema de una de las célebres I D O L A S de la música nacional cuando me encontré bailoteando en la silla, y para mi asombro, repentinamente identificado.
Agrego este tema a mi lista de biografías no autorizadas. Qué diría Antony?!!!

Lía Crucet dijo:

Chico vanidoso no me quieres entender
Que no me gusta nada tu manera de querer
Que sabes que te amo que por ti me desespero
Por qué bailas con otras, matándome de celos
Qué vanidoso que resultaste
Y cuánto tiempo me lo ocultaste
Te crees que eres rey de la pista
Que no hay mujer que se te resista

Chico vanidoso no dejas de bailar
Y quieres que te miren y te aplaudan sin parar
Chico vanidoso no te importa mi amor
Tan sólo que hagan rueda a tu alrededor

Chico vanidoso todo es baile para ti
Y ya son muchas horas las que te olvidaste de mí
La música te atrapa, te enloquece y es por eso
Que mientras te diviertes, no tengo yo tus besos
Qué vanidoso, no lo sabía
Puedes bailar hasta el otro día
Y mientras que bailas con mis amigas
Conmigo no bailas ni me miras

Hace-me-la-quemé-río

2007-08-07T10:31:00.000-03:00

Un quicky porque después me olvido si intento hacerme el grandilocuente.

Alquien me quiere explicar cuándo es que hazmerreír se convirtió en algo negativo? Debería hacer alusión a reirse con uno y no de uno.
Seguramente, algun amargo resentido social que toda su infancia había luchado por ser el chico popular de la cuadra, al verse convertido en el blanco de las burlas de los otros niños más patéticos y carentes de carisma destinados a seguir al macho alpha, debe haber decidido darle la vuelta a este significado para sentirse un poco menos despreciable.

La voy a agregar a mi lista de palabras con las que me amigué.

Shot: Emperchada

2007-08-06T14:12:00.000-03:00

Todos conocemos la expresión esa que hace mención a haberse olvidado la percha puesta.
Yo siempre lo creí una especie de leyenda urbana. Jamás imaginé que en algún momento podría haber sido inspirado en eventos reales, y mucho menos, casos cotidianos.

Luego de levantarme del piso tras semejante terremoto a mis creencias, inevitablemente, traté de recordar dónde había visto espaldas como esa. Los ochentas dirán ustedes, pero no, no se llegaba tan lejos (a lo ancho) en aquellas épocas, se buscaba más la altura a mi entender, como si fuera un movimiento anti-africano para reducir el cuello a la mínima expresión. No, esto lo sentía reciente, armado, de postura estoica... ok, admito que la señora no representaba ninguno de estos conceptos, es mi mente que cree más divertido jugar 6 Grados de Separación contando hasta 726, solo para demostrar que es capaz (turra!).
Finalmente di con el recuerdo... ERA EL PATRIARCA DE LOS CABALLEROS DEL ZODÍACO!!! Solo que la señora siempre toma el subte B entonces optó por el rojo para encomposear con el entorno. Igual que el Patriarca!

Intento de hacermeme el blogudo #8

2007-08-02T12:43:00.000-03:00

Más tiempo perdido a la orden. No se mucho del señor Doom, conozco más de juego diría y de sus películas apestosas.
Decidí entonces contentarme con el Top 5. Creo que si hubiera puesto que me bancaba las calzas me salía Magneto... shit!

You are Dr. Doom, blessed with smarts and power but burdened by vanity.

Dr. Doom 82%
Magneto 74%
Lex Luthor 69%
Apocalypse 67%
The Joker 65%
Mr. Freeze 57%
Riddler 54%
Mystique 54%
Dark Phoenix 53%
Two-Face 50%
Catwoman 50%
Poison Ivy 46%
Juggernaut 42%
Venom 41%
Green Goblin 38%
Kingpin 24%

Click here to take the Supervillain Personality Quiz

Shot: Un centavo por mis pensamientos... se rifan

2007-07-31T16:17:00.000-03:00

Este es una de mis disparos más emocionantes y uno de esos personajes que merecen no solo darse a conocer, sino tener un libro que se transforme en película.

La culpa con la que comía esta señora ensimismada en torbellinos mentales me anonadó. Parecía hipnotizada.
Noten las galletitas escondidas en su cartera. Cuántos secretos habría allí adentro. Cuántas evidencias estarían enterradas en el fondo de ese bolso personal. El pañuelo ajustado al cuello acompañando la represión de sus más oscuros deseos. La mirada perdida que le da ese aire de quien creer ser invisible por un momento. La clicheosidad de quien se acostumbró a una imagen poco elaborada de uno mismo. Me la imagino arreglándose frente al espejo antes de salir, sintiéndose preparada para enfrentar al mundo que no la mirará, a pesar de que los pelos están mal cortados y a medio peinar, la ropa le queda ajustada gracias a los kilos de más que ya son parte incorporada de su fisionomía, y ni siquiera combinan.
Pero la culpa, esa que se alimenta del alma y de lo que ingerimos para ahogarla, es lo que chorrea por los poros de esta señora.

Shot: Mi Non-Identical Geek Twink

2007-07-25T15:15:00.000-03:00

Hace mucho mucho mucho que tengo que postear esto, y desde la salida a la luz de Spider-Pig (Puerco-Araña) no dejo de sacármelo de la cabeza. Pero mi blogudez es más fuerte y jamás concretaba el post.
La semana pasada, después de mucho tiempo, mi amigo personal El Cosmos me hizo una visita y trajo este shot a colisión nuevamente.

Un poco de historia

Allá por el 2004, unas no tan frías vacaciones de invierno (good old times...), me pegué unas vueltas reiterativas por el Malba a ver "Grandes Pelis para Chicos", que incluían títulos como Superman I y II, Bichos, La Bella Durmiente, and so on . Por supuesto, NADIE iba a esas funciones vespertinas exepto 2 solitarios geeks. Uno de ellos irrefutablemente identificable con su bolso de Spiderman en geeky-composé con sus medias y remera de Superman (sí, medias también, jiji).
El tiempo pasó y resulta que mi amigo Cosmos nos siguió cruzando, en la Villa (Village Recoleta) o en la calle en zonas lejanas. Y a lo largo de los años muchos eventos apachurra-cinéfilos nos convocaron a ambos, incluso a 500km de Baires. Siempre muy fácil de identificarlo con su morral de Spidey y look juvenil, algo que también compartíamos.
Pero hace unos días me pareció verlo en el bondi parado junto a mí. Pero... oh no! Estaba de traje! Realmente no estoy seguro de que haya sido él en tan trágico atuendo. Si lo era, se cayó uno de mis pilares sustentorios.

Si alguien sabe de él, su paradero o puede confirmar su look actual. Se agradecerá, y se recompenará con algunos puntos para levelear.
Desde ya, muchas gracias.

Alguien quiere pensar en los niños (adultos)?!

2007-07-17T12:53:00.000-03:00

Muy contento, ansioso y nervioso inicié los trámites para obetener el viernes a las 20hs (4 horas antes que los banales mortales) mi preciada copia impresa de la representación literaria del mal: Harry Potter & The Deathly Hallows.
Llamo al local más cercano del supermercado de libros más conocido como Yenny e inmediatamente mi paciencia se pone a prueba.

Milo -Me comentaron que venden el libro el viernes a la 20hs, es verdad? la edición inglesa para adultos?
Idiota #1 - Sí, las dos ediciones inglesas, el sábado.
M- pero me dijeron que era el viernes.
I #1- Que yo sepa el sábado.
(Error número 1)
M- Ah, y no podés averiguar con alguien?
I #1- A ver...?
(batifondo molesto de supermercado por varios minutos)
I #1- Es verdad, llegó un mail de último momento, vendemos el viernes.
(regodeo y otras cuestiones que no vienen al caso)
M- Grazie.

Luego de hacer los avisos necesarios, llamo para encargar 2 copias y me dicen que debe ser personalmente. Buffeo y salgo para el super.
Llego, me tengo que comer una cola de 4 personas en la caja ya que ese es el epicentro del local y ahí debo hacer mi básica transacción.
Llega mi turno.

M- Hola, para reservar 2 libros de Putter edición para adultos.
Idiota #2- Son $55.
M- Ah, nadie me dijo que tenía pagar.
I #2- Y por qué no ibas a pagar.
M- Porque lo estoy reservando simplemente. En ninguna otra librería me hacían pagar por la reserva.
I #2- Acá siempre se paga.
(Solo en un país bananero se paga por adelanto sin ningún beneficio)
M- Bueno, creo que me alcanza, pero me podrían haber avisado.
(yo ya levantaba temperatura y los empleados comenzaban a hablar como si yo no estuviera frente a ellos.)
I #2- 55 por uno.
M- Pero yo necesito dos.
I #2- 55 por uno.
M- y no es lo mismo si te dejo menos?
I #2- no, 55 por uno. Me podés pagar con tarjeta.
M- Bueno tomá, reservame los dos de la edición para adultos.
I #2- es lo mismo, no importa eso.
(error número 7)
M- CÓMO QUE NO?
Idiota #3- Qué pasa?
I #2- Quiere reservar la edición de adultos.
I #3- Esa? -indica señalando tooooooooooda una góndola putteriana.
M- la de abajo de todo.
I #3- Pero mirá que adentro son iguales.
(SHOCK!!!! quiero correr, saltar el mostrador para pegarle mientras le grito que ya lo sé, gritar a los cielos cómo puede ser que me estén diciendo esto otra vez, que no puede haber 2 personas tan forras en el mundo; que cómo puede ser que le digan a alguien que ya demostró estar más informado que ellos semejante elementalidad; que si ellos solo trabajan, cogen, comen y duermen no todos somos tan siomes; que el cliente tiene la razón; que su trabajo es básico, barato y para infradotados y jamás de los jamases pueden creerse que están en una librerucha de calle Corrientes llena de culturaloides ejemplares perdidos de novelas más perdidas aún; y que para colmo... NO VEN QUE ME ESTÁN HACIENDO ENGRANAR, CARAJO!)
M- ... (suspiro y trago bilis)
I #2, ante semejante reacción muda- Nosotros no sabemos lo que nos van a entregar.
(SHOCK EVEN SHOCKER! bilis me sale por las orejas)
M- PERO ME DIJERON QUE VAN A TENER LAS DOS. CÓMO QUE NO SABES LO QUE VAS A TENER?
I #3- La editorial nos dijo que sí, pero no sabemos.
(Error número -50, demasiado contradictorio para ser positivo)
M- Ok, reservame dos libros tons.
(acá pondría musiquita de central telefónica, mientras la idiota #2 trataba de imprimir una hoja A4 que representaba mi reserva, en una impresona de matriz de puntos en la cual ella tenía que tirar de la hoja mientras imprimía porque no corría sola. Opio, esto costó unas 12 hojas -45 árboles amazónicos- hasta que su cerebro coordinó con la tecnología.)
I #2- Te pido tu nombre y... -silencio.
M- mi teléfono?
I #2- sí -luego del teléfono-. Tiene que ser de línea.
M- ok. Y para qué me vas a llamar?
I #2- Para avisarte si llegó el libro.
(LA BILISSSSSSSSSSSSS!!!!! dejo pasar la obviedad)
M- Cuándo?
I #2- el sábado.
(Odio a Dios por hacerme esto, y odio a Bloomsbury por obligarme a ir al supermercado de libros a tratar con sus lacayos)
M- PERO SE SUPONE QUE SALE EL VIERNES A LAS 20HS.
I #2- No, el sábado.
M- NOOOOOOOOOO EL VIERNES, LO CHEQUÉ POR TELÉFONO.
I #2- No sé a dónde habrás llamado.
M- ACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I #2- Che, sale el viernes el libro? -le pregunta a Idiota #4.
I #4- No, el sábado 21.
(God kill me now. Seguro vos ya tenés la copia del libro y me la podés prestar)
M- CONFIRMAMELO!
(pregunta a Idiota #5, Dios cuántos son?! Y ésta indiferentemente dice que el viernes a las 20hs. THAAAAAAANKS!)
I #2- Si, sale el viernes.
(Te odio! ¬¬)
M- Entonces cuándo me llamás?
(Ok, esto era ya por pura satisfacción masoquística de "mente superior sobra a mente inferior")
I #2- El viernes.
M- Entonces anotá mi celular también.
I #2- es que no tenemos salida a celular. Te dejamos mensaje si querés.
(Indeed...)
M- De todas formas voy a venir cualsea la llamada.

Así fue que me fui, le di las gracias menos agraciadas ever, y pasé por la estación de servicio a comparar un bidón de nafta y ya dejarlo listo para el viernes cuando no tengan mi libro.

Intento de hacermeme el blogudo #5

2007-07-16T15:25:00.000-03:00

Obligación: segundo párrafo de lo que estoy leyendo. (en realidad ya lo terminé pero me enteré de esto cuando aún lo leía, shhh).

Opción: no pienso obligar a nadie. Que cada uno haga de su culo y blog lo que quiera.

Referenciamiento: Arrancacorazones, Boris Vian.

Seguramente yo no estaría de acuerdo en el método, y aborrezco las discusiones.

Agregado: pero qué manera de desperdiciar un meme-post. Me tenté a hacer trampa y postear un momento en que la madre lame el ano de su infante hijo imitando a los animales en su manía obsesiva de protegerlos de todo mal o cosa que se le cruce por la cabeza. Pero eso sería ser injusto y regodearme en mi propio engaño. Qué triste!

Deducción: los memes no sirven, claramente

Nivelando para arriba

2007-07-11T16:35:00.000-03:00

Siguiendo mi encrucijada por ayudar a la gente a mejorar su experiencia de vida, convoco a cualquiera (de mis 4 lectores) a enviar temas, frases y situaciones sobre las que quieran saber cómo les afectará a su vida, una especie de de Osho (que parece estar innundando la ciudad ultimamente) mezclado con El Juego de la Vida!

Hoy (solo para mantenerlos con la panza llena)...

5. Velorio. Muerto encajonado. Familias y amigos haciendo una o varias de las siguientes:
Contar chistes: -50 XP, -2 Intelligence, Distracción por 5 segundos que le reduce la efectividad de los ataques un 25% y la movilidad un 5%, luego de los 5 segundos -5 Armor por otros 5 segundos.
Decir "los que la sufrimos más somos siempre los que quedamos": -1000 XP, -10 Intelligence, -5 Spirit.

The Leveling Guide for Life (1-70 in a life time)

2007-07-10T15:19:00.000-03:00

En otra serie de loopeos, de esos que tanto me atosigan y divierten a Donnie, me llamó la atención y a la inspiración un comentario de la Cassandra original sobre el comentario de otra Zorra.

[ espacio auspiciado por Stampy ]

Yo, a lo largo de mi eterno desprecio hacia la gente, he recolectado unas cuantas notas sobre las frases o actitudes más comunes para levelear (avanzar de nivel) en este juego de rol que es la vida real.
Veamos...

1. Dos personajes masculinos acaban de ver un auto acompañando a una despanpanante (papanatas) promotora, y mientras se alejan, uno comenta al otro, "si ella viniera con el auto lo compraría". Mentira, claro, que existe desde que el mono descubrió la rueda que había inventado Dios.
El uso de esta frase le da al personaje en cuestión +1 punto de Strength y un +0.2% de posibilidad de hacer un comentario homofóbico en los próximos 15 segundos.

2. Ascensor. Espacio paradójico si los hay. Un nuevo personaje se suma a los ya temporales viajantes y hace un comentario “x” sobre el clima.
El emisor del comentario obtiene +4 XP (experiencia) y -1 de Intelligence.
Si alguien responde al comentario, -10 XP y -50% de movilidad por 4 seg.

3. Tienda de ropa, un personaje le pregunta a otro cómo le sienta la prenda que se está probando.
Respuesta positiva: +50 de XP, +3 de Intelligence, +1 de Spirit.
Respuesta negativa: -50 de Health, -5 de Armor por 12 segundos y un 50% de que en este tiempo el primer ataque recibido sea un Critical Hit.
Respuesta extensamente justificada: +50 de XP, 75% de posibilidad de que el próximo ataque venga por atrás (y le guste).

/*
(4.) Algo de referencia para los que se creen que esos jueguitos son para geeks y que los blogs no. Pff. (Obtiene Instant Death):
http://es.wikipedia.org/wiki/MMORPG
http://en.wikipedia.org/wiki/MMORPG_terms_and_acronyms
*/

Menos es más, pero más también es más. Aún más es menos si menos también lo es.

2007-06-28T17:33:00.000-03:00

Hace mucho le debía esto a Fender, de aquellas lejanas épocas en que posteé el meme. Aquel punto decía:

5. Las cosas de único sentido arruinan la existencia, la experiencia, el placer y la vida. La "ricura" de los idiomas de diccionario grande no son otra cosa que una muestra de estrechéz mental con serios problemas de obsesión para ub¡car todo en su lugar y catalogarlo.

Yo nací con un defecto en particular que le permite a mi cerebro funcionar dual-channel y ejecutar en segundo plano una rutina que busca dobles sentidos y conexiones entre todo lo que me rodea. Siempre tuve fascinación por hacer de eso un juego secreto para mi propio divertimento. A su vez, esto fue potenciado a medida que aprendía inglés (otra de mis lujuriosas fascinaciones mentales) debido a una de las características más comentadas sobre dicho idioma: tiene pocas palabras comparado con el "rico" español que llama a lo mismo de 45 maneras diferentes e inventa terminaciones verbales conjugadas para cada uno de los egoístas individuos a los que uno podría referirse.
Esto me ha llevado a una épica lucha contra los detractores del idioma inglés, quienes prefieren tener todo servido, bien claro, obvio, elemental y con el menos esfuerzo mental posible, y quienes paradógicamente no usan siquiera la mitad de las palabras al alcance de su desmerecida lengua.
No es que yo repudie el castellano, claro que no, en todo caso podría decirse que tengo serios problemas conmigo mismo y por tal motivo prefiero usar otro idioma para mantener una disasociación de lo que estoy diciendo. Pero eso es otro tema y no debería estar escribiéndolo. =P

Como bien dijo el amigo Fender, hay una fuerte unión entre mi amorío por los dobles sentidos y, ahora sí, mi menosprecio hacia la verdad.

Malditios blogudos

2007-06-26T18:04:00.000-03:00

La gran B anda para el tuje y apenas me deja loguearme. Esto es un prueba de posteo...
Mátense todos ya que estamos ;)

Intento de hacermeme el blogudo #22

2007-06-26T14:38:00.000-03:00

Debido a mis enormes ganas de trabajar y me adicción a demostrar que los test están todos errados, aquí va otro que le pifia. Yo antisocial, no; es la gente la que no me merece en todo caso.
Tampoco me creí border, con problemitas si, pero diminutivo, como mucho en aumento.

Disorder	Rating
Paranoid:	Moderate
Schizoid:	Low
Schizotypal:	High
Antisocial:	High
Borderline:	Very High
Histrionic:	High
Narcissistic:	High
Avoidant:	Moderate
Dependent:	Moderate
Obsessive-Compulsive:	High
-- Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Information --

Intento de hacermeme el blogudo #14

2007-06-26T00:46:00.000-03:00

Todo blogudo leyendo sabe de qué la va... De paso 8 motivos por los que me digné a rebajarme a jugar esta blogudez.
(viene en romanos porque estoy a full con esos numeritos locos)

i. mierda veo, mierda quiero
ii. me retan si no actualizo.
iii. quiero actualizar para ser más interesante que los que no actualizan y tan blogudo como los que sí.
iv (no es iiii). me gusta jugar a que me conzcan los que me creen calado porque siempre miento y así me salgo con la mía una vez más.
v. le doy a mis 3 lectores 1 excusa para hablarme sobre este mundo que tanto les interesa a ellos.
vi. entiendo de quée hablan cuando nombran estas blogudeces.
vii. estoy pensando otra...
viii. ya me saldrá.

1. Es verdad que odio a todos, o al menos lo hice en algun momento, incluyendo a los que amo.

2. Existen al menos 2 personas que viven a expensas mías, cantando sobre mi vida como si yo fuera de uso público. Por suerte son muy grosos.

3. Me esforcé tanto por ser diferente que me pasé de rosca y no se me nota. How ironic.

4. Me preocupan mis sueños. Si es verdad que se olvidan los perversos y los que yo recuerdo incluyen situaciones extrañas y psicoanalíticas con familia, asesinato a varios amigos y ser culpable de la muerte definitiva de E.T.... Qué será lo que tengo guardado!!!!

5. Las cosas de único sentido arruinan la existencia, la experiencia, el placer y la vida. La "ricura" de los idiomas de diccionario grande no son otra cosa que una muestra de estrechéz mental con serios problemas de obsesión para ub¡car todo en su lugar y catalogarlo.

6. La verdad está sobrevalorada y vapuleada hasta por la misma justicia. Nunca podría respetar totalmente a quien la convierte en estandarte hasta de la causa más inocua y evidente. El absolutismo debería serlo 100% y nadie lo es siquiera consigo mismo.

7. Soy un looser que la dibuja muy bien, pero eso nunca me libró de ser el chivo expiatorio de esperanzas varias de la gente que necesita proyectar.

8. Mi edad real es dieci... eh... ja, u wish!

SUCKERS!

Reglas:
1) Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo. DONE
2) Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas. DONE
3) Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog. ALGUNA TENGO QUE ROMPER (N de M: es simple, no conozco tantos blogudos, o sí pero no me interesan, y por más que nombre a gente que ya lo tiene hecho, tampoco llego, so...)
4) Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario. SIN 3 NO HAY 4, JA! (N de M: si realmente hay alguien que hace por mi culpa... JODANSE!!!)

Shot: Sleeping Fatty

2007-05-10T05:09:00.001-03:00

Este fue mi primer espécimen de colleción. Inocente, desenterada y soporiferada totalmente luego de un arduo día en el colegio(?).
Al menos tuvo la decencia de no caerse encima mío, jiji.

Que me mee la culpa

2007-05-08T12:09:00.000-03:00

Ahora me toca hacerme cargo de lo de abajo. Me encantar flirtear (coquetear debe ser una de las palabras más horribles del cagastellano), simplemente eso. Me gusta hacerlo y me sale solo. Es conseguir una respuesta y no cuál. Me ha valido mi cuota de problemas pero no puedo evitarlo. Una mera reacción y es non-stop.

Infatuation Junkie

2007-05-08T12:04:00.000-03:00

Nada de supposed, nada de former. Total y en vigencia.
La experiencia que se convirtió en regla me dice que el desenamoramiento es inveitbale y generalmente inminente, pero yo sigo crushing on cada persona que responde a mis caprichosas e inexplicables peculiaridades.

Hombres a la inminencia de que el mazazo les toque (i)

2007-02-22T00:18:00.001-03:00

No hay nada más triste que un pibe haciéndose el langa al dejar pasar primero a una mujer y que ésta le rechace el favor.
Seduction is in subtlety.

Mujeres al borde de un mazazo en la cabeza (i)

2007-02-22T00:18:00.000-03:00

No hay nada mas desmoralizante para el futuro de la raza humana que una muejer en la flor de su vida, símbolo de la procreación, se crea que nació con el privilegio de ser mujer.
Es solo una X, darlin'! y en el 2006 ni siquiera cuenta como el número romano.

(se tendió, no? X = cromosoma, número 10 romano. Ok, es que me costó entender mis notas. Por las... Sisis, hago notas de mis post, lo se, big issues. Y ahora arruiné el post. Ufa.) :(

Shot: Fe Renovada

2007-02-20T17:55:00.000-03:00

Esta semana ando muy chef y me hizo recordar a este niño que shoteé hace un tiempo ya.

Él iba con la madre como pueden ver, que lo torturaba tratando de sacar charlas que a él claramente no le interesaban y solo respondía con su indiferencia. Pobre niño pensaba yo, hasta que la madre trajo a colisión el tema de la cena, que aparentemente él iba a preparar, y terminaron hablando de cuán bien cocinaba él a pesar de su temprana edad. Por primera vez, lo oigo hablar a él:
- Cualquier puede hacerlo.
- No -dice la madre- hay que tener sensibilidad para poder hacerlo.
- Cualquier boludo puede seguir una receta.
- Hay gente que mezcla todos los ingredientes y no le sale bien.
- Porque son foooorros.

Qué grande el pendejo!!! Esos es la gente del futuro! El cinismo y el sarcasmo rulearán la Tierra, y no puedo esperar a ver eso.

Llamen al "Dr. Psiquiatra"!

2006-12-19T23:44:00.000-03:00

Estoy entre el orgullo y la paranoia. Esta mujer decía que no estaba loca, solo desesperada (yo tengo serias dudas al respecto :?). Sin embargo o era una visionaria, o me marcó tanto subliminalmente que definió parte de mi filosofía hace más de 10 años y yo no me había enterado.

(Para Donnie desde la raíz de mi melena)

si alguien quiere
que me corte el pelo
aunque lo ame
se va mucho al cuerno.

A mí me gusta
andar de pelo suelto
a los cepillos
ya ni puedo verlos.
Me gusta serle fiel
a un sentimiento
voy a olvidarme
de los tristes tiempos.

Y voy, y voy,
y voy, y voy,
y voy, y voy,
voy a traer
el pelo suelto
voy a ser siempre
como quiero
voy a olvidarme
de complejos
a nadie voy
a tener miedo
voy a traer
el pelo suelto
voy a ser siempre
como quiero
aunque me tachen
de indecente
aunque hable mal
de mí la gente
voy a traer
el pelo suelto
mjm!

Facto #666

2006-12-19T23:33:00.000-03:00

Los espejos de los ascensores están endemoniados.

Te atrapan, te hechizan, te llevan a una dimensión desconocida en la que sos hermoso y cantás y bailás y todos te aman al son de un coro gospel. Lástima que dura poco y en cuanto se frena el gigantesco transportador, te sacude del sueño y te trae de vuelta. Se abre la puerta y bajás.
Pero que pasa? Hay alguien del otro lado intentando subir. No te deja bajar. No entendés nada. Comienza una lucha de mentes y vos todavía atontado de tanto flotar y con el tema que sigue sonando en tus oídos. Finalmente la persona ante tu inminente atropello te deja bajar y en tu cara se entromete la perplejidad a medida que vas abandonando el ascensor. Ese no es tu piso. Te bajaste en cualquier lado. Fuiste una víctima más de El Maldito Espejo Maldito del Ascensor.

Scrapbook de gente 'who deserves a shot'

2006-11-30T01:09:00.000-03:00

Hace algunos días comencé algo con lo que hace tanto tiempo soñaba. Capturar en un recuerdo fotográfico a esa gente que solo se deja ver un breve lapso pero que merece ser compartida. Estas son algunas de las gentes que se me cruzan... and deserve a shot.

Hoy empezamos con la típica señora que se casó en los 80, o fines de los 70, y se despertó hoy para darse cuenta que la vida se le escurrió sin darse cuenta. Esos son pelos señora! Esos eran sweaters, bien grandes!

Fast Forward

2006-11-30T01:06:00.000-03:00

Hoy entendí mi problema, la juventud eterna es solo una fachada. Agonizante espera de la muerte del libertinaje y las existenciales nimiedades que dan lugar a la destrucción de los sueños. Ahora se que la verdadera paz mental está en la vejez, y mi terror a la muerte es ampliamente superado por el desprecio que me genera la vida adulta con todas sus pomposidades y energías mal direccionadas y peor intencionadas.

Pachorrez, allá voy!

Marcha patética

2006-11-29T01:21:00.000-03:00

Ataque de iniciativa! Siguiendo el movimiento de la Pateticología, es hora de salir a la calle. Es tiempo de aceptar lo patéticos que somos, las pateticidades que comentemos y lo patético de nuestros gustos y marchar todos juntos en el Pathetic Pride Parade.
Basta de burbujas, ha hacerse cargo que así es más divertido!

Lo dijo el viejo Jack...

2006-11-22T00:28:00.000-03:00

Ay gente... si solo quieren escuchar una cosa, una única respuesta o alternativa, para qué pierden tiempo en hablarme? Díganselo ustedes mismos que yo les diré otra cosa. Algo brutalmente honesto o algo maravillosamente inventivo.
Suficientemente molesto es tener que elegir entre esas dos tentadoras opciones como para tener que encima adiviar cada palabra también.

Ni en la ciencia ni en la divinidad

2006-11-21T01:39:00.000-03:00

A veces me molesta sentir que nada de lo que se es feaciente. No creo en atomos estallando y uniéndose aleatoriamente para procrear sistemas vivientes de semejante complejidad, ni tampoco en un ser con tal delirio de poder egocéntrico que creara algo tan complejo simplemente para pasar más rápido la aburrida eternidad mientras el espejito le repetía en monótono loop lo bello y poderoso que era. Probablemente todos seamos Trumans, me resultaría menos sorprendente y nos protegería del granizo.

Gentemeable

2006-11-20T01:09:00.000-03:00

Suficiente. Llegué al máximo de mi tolerancia hacia la gente. Desde ahora soy impermeable a la gente. Soy "gentemeable", en especial con los que se merecen eso.

Amable

2006-11-20T01:04:00.000-03:00

Redescubrí, resignifiqué y me amigué con esta palabra. Término soso si los hay, hecho para que las señoras queden bien cuando ya no recuerdan qué es lo divertido de ser desconchada.
El otro día, en un estado pasivamente iracundo ante la gente y sientiendo las ilógicas ganas de amigarme con el mundo, descubrí que el termino puede también usarse de otra manera. Como diría la loca aquella de Mónica de Álzaga: AMABLE, AMA (AMOR) + ABLE (terminación del inglés, CAPACIDAD) -> capacidad/potencialidad de alguien de ser amado.

Semanas temáticas

2006-11-14T02:29:00.000-03:00

Me siento manoseado. Algo está alineando las baldosas para llevarme por caminos específicos semanalmente.
Empezó la semana pasada en formato de capítulo doble de estreno. Primero la Idiotez Culposa o Culpa Idiota me poseyó reiteradas veces -las cuales no desnudaré por culpa de la idiota culpa-. Y al mismo tiempo el androginismo de toda edad me esperaba a la vuelta de cada esquina, ya fueran mujeres muy desafortunadas, adolescentes "de novias" o niños (no tan) confundidos.
Esta semana me tocó "Personalidad Atrasparentada: Milo según...". Cómo puede alguien a millones de kilómetros terrenales y culturales poner en mis oídos exactamente lo que quiero decir en ese preciso momento? Y cómo puede otra, esta vez a proximidad táctil, encontrar perdida en una librería mi descripción impresa en 120 palabras con mi nombre como título?

Y yo que estoy a mitad del tratamiento de impermeabilización.

Enamoramiento explicativo

2006-11-14T02:18:00.000-03:00

La escuché por ahí, me la robé de nunca sabré dónde, me pegoteé los oídos en multiestero múltiples veces, hasta que finalmente me lo susurró a los gritos. This is Milo Peopleproof by Lisa Germano.

So many movies
Touching the memories
Leaving you cold
Or making you cry
No one to run to
No one to hold you
No one to take you
Away from the need to go to hell
All of the ugly
Field of vision
Maybe the anger
Is just what you needed
Go to hell fuck you
Go to hell fuck you
go to hell
Mirror mirror
Help me see clear
Say yes
Say maybe
See possibilities
Go to hell fuck you
Go to hell fuck you
go to hell
I love you i love you too

Impermeabilizando... 1ra mano

2006-11-08T01:12:00.000-03:00

This is me, Milo Peopleproof.
Hate u all, luv u all.